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笑掉大牙,100个笑掉大牙的笑话

日期:来源:笑掉大牙收集编辑:土味情话

100个笑掉大牙的笑话

有一个王子,他一年只能说一个字。一天,他遇到了一个他心目中的女神,他非常激动,都是他知道自己一年只能说一个字,于是,他花了四年时间,正当他看见了那位女神想说我喜欢你的时候,一个石头绊倒了他,“哎呀我去”妈呀,那存了四年的字,毁了

词语“笑掉大牙”是什么意思?

笑掉大牙 xiào diào dà yá

【解释】:形容一个人听到了非常开心的事情,或者看到了非常有趣的场景,高兴至极,牙都笑掉了。有时用来讽刺一些人非常不合适的行为和语言。

【例句】:孩子们的作文写的有趣极了,有时候对事情的描写让人能笑掉大牙。

与之相近的词语:

    贻笑大方 yí xiào dà fāng

    【解释】贻笑:让人笑话;大方:泛指见识广博或有专长和技能的人。贻笑大方的意思是指不懂得谦虚,让懂行的人取笑。

    【例句】:我们说话做事一定要低调谦虚,不能不懂装懂,以免做出贻笑大方的事情还不自知。

    韩门献丑 hán mén xiàn chǒu

    【解释】韩门:韩非子门前。李斯在韩非面前出丑。

    【例句】:他不知道自己面前坐的就是学界泰斗,高谈阔论指点江山,漏洞百出,韩门献丑还沾沾自喜。

    见笑大方 jiàn xiào dà fāng

    【解释】被懂行之人见笑

    【例句】:我这篇文章算是抛砖引玉,见笑大方,欢迎大家指正。

    遗笑大方 yí xiào dà fāng

    【解释】:留下笑柄被内行笑话

    【例句】:我的想法很不成熟,怕说出来会遗笑大方。

有没有可以笑掉大牙的笑话?

一个肝病患者在病房偷偷喝酒,被漂亮的女护士发现了,女护士责备道:“小心肝!”

病人激动地回答:“小宝贝!”

你郁闷吗?如果你郁闷,请你拿一根绑着绳子的木棍,站在楼顶上用力挥棒。如果有人问你在干什么?你就说“没事,抽风呢!”

昨天一个人问我,问 南京市长 是不是叫江大桥,我说不是。

他说 那我坐火车在南京过江的时候 怎么看到一个广告牌上写著:南京市长江大桥欢迎您!

有一天,我对你说 你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你 猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

一个战俘得了一种病,左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国,对方很感动,就照做了。 不久,他的右手也被截掉了,他再次请求将右手送回祖国,获得批准。 再后来,他的左腿也被截掉了,当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。 战俘问:“为什么前两次可以,这次不行?” 对方很郑重地说:“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”

一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照 面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了

一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶 化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买 票?”我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!”忽然,一个特别胖的女人,手高 高的举着票,大声说:“我已经买票了!”

中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友,刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸,领导身上汗渍渍的,他便想洗个热水澡。招待所条件有限,只有一个公用的澡堂。

领导来到澡堂门口被一各服务生拦住:"先生,您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。"

领导马上一愣,心想这招待所怎么这么宰人!但碍于身份,领导没有发作。他交了钱刚想进去却又被服务生拦住:"先生,对不起,为了便于管理,我们的每只喷头都有编号,请您先交纳10元的选号费,选好的号码只供您一人使用。"

领...导有些生气,但还是交了钱选了"8"号。服务生又说:"您选的是个吉利号码,按规定您还得交8元的特别号码附加费"见鬼!"领导压了压火,说:"那我改成4号。4号也不是什么吉利号码,总用不着交什么特别号码附加费了吧?"

服务生说:"4号是普通号码,当然不用交特别附加费,得您得交5元的改号费。"

领导无奈的摇摇头,心想当年这里的民风是何等的淳朴,没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目,真是世风日下啊!领导交了钱后更大直气壮地问:"这下我可以进去洗澡了吧?"

服务生笑着说:"当然当然可以,您请。"领导瞪了他一...眼,踱着步往里走。服务生突然又补充说:"对不起,我还得告诉您:由于4号喷头仅供您一人使用,所以不管您是否来洗澡,您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。

另外,每月交费的时间是20日之前,如果您逾期未交,还要交纳一定的滞纳金……"

"够了,够了,我不洗了!"领导气坏了,扭头就想走。服务生便问:"您真的不洗了吗?

领导声色俱厉地说:"对!我永远也不在你们这里洗澡了!"

服务生微笑道:"如果您不再使用4号喷头了,那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才...能再也不用向我们交纳任何费用了。" 领导大怒,和服务生大吵了起来。不一会儿,招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了,便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后,笑着对领导说:"先生,对不起,也许您还不知道,洗澡业在我们这里是垄断经营,还好你没有泡池子,不然还要收你的"漫游"费呢。"

和笑掉大牙意思相近的成语

  贻笑大方

  yí xiào dà fāng

  【解释】贻笑:让人笑话;大方:原指懂得大道的人,后泛指见识广博或有专长的人。指让内行人笑话。

  【出处】《庄子·秋水》:“吾长见笑于大方之家。”

  【结构】补充式。

  【用法】用来形容人的见识短浅。常用作谦词。一般作谓语、宾语、定语。

  【正音】贻;不能读作“dài”。

  【辨形】贻;不能写作“怡”或“遗”。

  【近义词】见笑大方、遗笑大方

  【例句】我的意见很不成熟;不敢说出来;怕的是~。

要很经典的笑话,能让人笑掉大牙的!

1,

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

2、

医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、

生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒.

4、

一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦

5、

某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该!;

6、

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

7、

一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!” -

8、

一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

9、

自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

10、

蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

11、

小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊?

12、

一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”

13,

农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了

14,

醉汉归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?醉汉说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你***又尿冰箱里了。

15,

爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?儿子说:我要娶奶奶,她疼我!爸爸说:胡说,你怎么可以娶我妈呢?儿子说:你可以娶我妈做老婆,为何我就不能娶你妈呢!

笑掉大牙的典故是什么?

笑掉大牙的典故是这么来的。

有一天。某人搭公共汽车。

这个某人呢。平时在生活工作当中。被他的同事们评价是最没有幽默感的人了。人家在他面前讲一个笑话。笑话没有讲话。讲笑话的人自己倒是笑得东倒西歪的。可某人呢。一脸严肃地。疑惑地看着对方。不明就里。这样使得讲笑话的人很没有面子。怎么搞的嘛。人家讲笑话的都笑得要快死了。你就不能也跟着笑一笑嘛。这种事情经常发生。渐渐地爱讲笑话的再也不在某人面前讲了。一个讲笑话的人说。这样子怎么可以嘛。在我进入笑话的状态时。他竟然一脸正经的。好像我是个白痴似的。也有那么几个人。不信邪。他们说。我就不信他不笑。纷纷搜肠刮肚。干净的笑话。肮脏的笑话。黄色的笑话。红色的笑话。黑色的笑话。绿色环保的笑话。统统地搞来了。他们轮流上阵。如临大敌。某人看着他们在面前嘀嘀咕咕地翻动着嘴唇。以为他们得了某种臆症。不时地伸手去摸他们的额头。这倒好。本来讲笑的人。被某人这傻里叭叽的举动弄得乐呵乐呵的。自己笑得盲肠差点笑掉。自然也就败阵下来。从此无人敢在某人面前讲笑话。

直到有一天。某人搭公共汽车。某人手攀吊环。侧身站着。这时某人旁边有个女的在打手机。女的讲话的声音蛮大的。整个车厢都听得见。女的说。他有没有一米七。没有一米七就不要跟我说了。他帅不帅。不帅也不要跟我说了。最起码要一米七了嘛。好了好了不跟你讲了。然后女的就挂了电话。某人就侧身站在这个女的旁边。某人想偏头去看看这个女的。某人想啊。这女的肯定是个靓女。要不然她不会这么大声地故意地在车厢里说话的。某人就老想着要偏头去看这个女的。可又不好意思去看。怕这个女的知道自己偏头去看他。还有一个原因就是。某人没有一米七。只有一米六多点。这自然不会被她看在眼里了。再这么偷看他。会被她笑的。就这样。某人又想看但又怕被笑。某人就想。等找个机会再看吧。

这样过了几个站。那女的要下车。她要从某人旁边经过。某人就再侧了一下身子。他也趁机看了一眼那女的。一看之后。某人大吃一惊。一惊之后。某人深藏在骨子的幽默就被惊了出来。某人大笑起来。原来。这个女的并非什么美眉。而是一个十足级的恐龙。整个身躯被一层十分可观的脂肪包裹着。一张脸蛋长得简直有些愚蠢。一身在物欲里淫荡的气味。某人看着她走下车就哈哈笑起来。某人笑的花枝招展的。浑身抖的厉害。一只手攀着吊环已有些站立不住。不得不把另一只手也拴在吊环上。某从笑的弯起了腰。于是某人就悬在空中了。像一只被挂起来的人虾。某人的肚子也痛起来。都是被笑弄的。由于被吊起来。某人就不好用手去捧肚子。一时痛得呲牙咧嘴。这时一颗门牙就掉了下来。跳了几跳。就跳到车外面去了。某人见牙掉了。一着急。就跳窗而下。跳出正在行走的公车。去捡他的门牙去了。车上的人们是在这时才惊叫起来的。在某人笑的时候。他们都躲得远远的。以为某人是个疯子。不敢近身。

某人在地上捡到自己的门牙后。赶紧就找了一个熟人。说起这个笑话来。这个某某人以前吃过某人的败仗。他不敢相信某人也能说笑话。也露出来疑惑的神情。并伸出手去摸某人的额头。他没烧啊。这个某某人想。他是不是疯了。这时某人见某某人还不笑。就把他的门牙摊在手上。并露出他嘴里的牙齿。果然。某某人看到了。他深深地为某人高兴。也笑了起来。在笑的过程中。笑的过于激烈。某某人的门牙也掉了一颗。

于是接下来。这个笑话四处流传了起来。每个听到这个笑话笑起来的人。都像被感染一样。都掉了一个颗门牙。

这就是笑掉大牙典故的由来。

词语笑掉大牙什么意思?

词语"笑掉大牙"夸张的手法,是太可笑,非常可笑的意思。

爆笑文字,要笑掉大牙的那种

最短的作文

老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:“停电!”

老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。”

最高山峰

地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米,是世界第一高峰,你不知道吗?”

小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆郎峰高多了!”

被打击的天才

作文本发回来了,阿光看了,忿忿不平地说:“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了,古人可以写光阴似箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?”

新发现

老师:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”

学生:“李白一定是个近视眼。”

当老师的好处

小明:“当老师真好。”

老师:“好在那里?”

小明:“看漫画、打电动都不用花钱,只要没收学生的就行了!”

汉水发源地

上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一支流——汉水发源于哪里?”

小明急得头上直冒汗,这让他灵光闪现,便答道:“汗水发源于头上。”

下课铃

上物理课,老师病了,校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团,老师威胁利诱了一节课,我们还是不以为然,正当快下课时,老师竟轻声说到:“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。

巧辩

老师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”说着他用手抹了一下,“全是灰。”

“哦,老师,”值日生说,“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

笑掉大牙的笑话

01.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

  

02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

  

03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

  

04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

  

05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率

还可以在百度上 打 笑话集 第一项就是个网站。里面全是笑话

祝你开心

谁能给我一个可以笑掉大牙的笑话

从前有个卖猪的赶着一群小猪去赶集.天快黑了正赶上下雨`正巧路过一个寡妇家门口!于是赶猪人对寡妇说:"你让我在你家避下雨我愿意送你一只小猪.''

寡妇答应了于是赶猪人停留了`天都黑透了雨还在一直下`赶猪人又对寡妇说:"你要能让我在你家过夜我愿意在给你只猪." 寡妇想想有什么嘛留下也没什么`于是答应了.于是给他安排了一间客房`半夜里赶猪人哆嗦着冲进了寡妇房间说."哎呀`实在太冷了你要能让我给你一起睡我愿意在给你2只小猪."

寡妇再三想了想觉得自己什么都怕就不怕别人说闲话`于是答应了!

2人刚睡了哈赶猪人就说:"你要愿意我```我在给你2只小猪." 寡妇回想现在有这摸几只小猪`男人去世也几年了,就怎么下也不亏本! 于是答应了赶猪人条件!

可是赶猪人刚``动了几下停了下来! 寡妇问:"怎么拉!快 继续啊!."

赶猪人说:"累`还是算了吧."

寡妇急了说:"快``继续`最多我还你一只小猪."

赶猪人愉快的接受了.

可又过了一会儿赶猪人又不动了`

寡妇生气的说:"快啊.我在还你2只."

就这样``还`还``直到最后一只都没了`

寡妇兴奋的从口袋里翻了20圆钱出来!说:"你`继续做完我给你20快!"

第2天大清早赶猪人哼着歌儿赶这猪群走了```

寡妇刚说完慢走`突然陷入郁闷中!```这叫什么啊```我划算哪头```

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