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搞笑求婚段子,搞笑段子:该怎么求婚 爆笑

日期:来源:搞笑求婚段子收集编辑:土味情话

搞笑婚礼主持词,创意搞笑求婚词

接着段子大赛的名义来求婚非常有创意。专门把同事叫到家里或者饭店,大家一起说段子。当然,这时候的小段子里要藏一些小惊喜。比如,将“请你嫁给我吧”作为每个人段子的首个字,就像藏头诗一样,串在一起就是一种浪漫。当然,除却这几个段子外,自己还得加个求婚小段子。比如“我觉得户口本上少一个人,户口本会冷,有人倒是能温暖户口本的心”。此时,朋友再推波助澜,就是一个好机会。在这么轻松的氛围下,说不定她就接受了,如果她在婚后过得幸福愉快,说不定她会送你markyourman,向朋友们宣布她有一份令人羡慕的亲密关系。

人生道理搞笑小段子

二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子,我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

母亲病危,他一直没日没夜的守在病床前服侍,照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里,尤其感动,于是主动与之搭讪,并了解他家里的情况,成为无话不谈的朋友。母亲去世后,他鼓起勇气向她求婚,她心想世上如此孝顺,对母亲如此之好的男人已然不多,便嫁给了他爸。

妈妈来我这,说:“你知道吗,你小时候邻居哥哥的表哥东南大学毕业的,工作了十年现在跳槽到北京,年薪千万。“恩,好的,什么时候见面?”“什么见面?”“你说这么多,不就是想介绍给我么。”“并没有。”麻麻看都不看我一眼,“他是不可能看的上你的。”

别以为只有自己才被偏见伤害,你用偏见去拒绝这个世界的时候,世界可没空抱怨你——世界只会把你晾在一边。

有人给富豪王老板的儿子介绍了一老干部的外孙女,王老板安排晚宴相亲。众人见面,发现男孩儿儒雅英俊,女孩儿秀外慧中,真是绝配。席间,老干部高谈阔论起当年和妻子一起打鬼子的事儿,听得男孩神色紧张。过后两青年私下见面,男孩说:我可能无法让你幸福。女孩问原因。男孩说:我那个没手榴弹那么大。

性格的作用比智力大得多,头脑的作用不如心情,天资不如由判断力所节制着的自制、耐心和规律。开始在内心生活得更严肃的人,也会在外表上开始生活得更朴素。悔恨自己的错误,而且力求不再重蹈覆辙,这才是真正的悔悟。优于别人,并不高贵,真正的高贵应该是优于过去的自己。

喜欢上你,并不是你长得好不好看的原因,而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉。有的人说不清哪里好,但就是谁都替代不了。

没有志向的青年,就像断线的风筝,只会在空中东摇西晃,最后必然丧失前程。

课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了...

父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?

“美女,你长得好像一个人” “你TM说我不是人?” “不是,我是说你长得像我前女友” “你TM说我会被甩?” “不是,是她甩得我。” “你TM是说我无情无义?”

去小超市买完东西,喊了一声:“大姐,结账。”那大姐笑了,指了指一个二十来岁的美女说:“我女儿都这么大了,你该叫我什么?”我毫不犹豫地叫:“妈。”

女女问男票:“我和你妈同时掉水里了,你先救谁?”男票说:“你试试。”“试就试”,女女咕咚跳水里了。然而,男票的妈妈却没跳,两人在岸上商量:“这么傻的媳妇到底还要不要。”

几年前,约了个小少妇开房,一夜风流之后,临别前,她暖心窝子的话我一直铭记心底:“哥,今天房钱我来出,不然你蹭那么几下就大几百,忒划不来。你以后还是呆家好好陪嫂子,不要出来了!

昨晚穿着短裙高跟鞋去散步,突然想起举起手来里潘长江走路挺好笑的。我回头看了一下好像没人,于是学了一下,一会罗圈腿,一会八字脚,玩得挺开心。可是谁能告诉我后面什么时候多了那么多人。

“当初是你要分开,分开就分开。”这句歌词一定是男人写的。如果是女人写,歌词应该这样:“当初是我要分开,你还真分开?”

早上坐地铁的时候,上来一个孕妇。我连忙把脸别过去,装作没看见。结果她径直走到我面前,还死死盯着我。我红着脸站起来要让座。孕妇说不用了,我站着就好。我说不行,坚持要让座。边上的人也一起劝我,不用了,不用了,你都拄双拐了。还有人按住了我,我急了,大吼了一声,孩子是我的。

去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字。我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什

么?

早上一朋友叫专车,司机来电话问:两人座敞篷的介意伐? 大部分人不但不会介意应该还会满心期待的吧!几分钟后,一辆摩托车华丽丽的停在她面前。

直男带心怡的女孩去吃东西,为了讨好女孩,表示对她的关心,来了一句:“你吃大份,我吃小份”,气氛顿时零下10度。

别忘采纳^_^

最新爆笑段子有哪些?

1、昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

2、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人……

3、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说:不信。哥们儿淡淡的说:那你还不把瓶起子拿来?!

4、【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋,遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面,就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆,里面是结了冻的牛奶的点心,点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡,姑娘名字最后一个发音是芙,这点心就名为泡芙。

5、据说,单个的DNA信息量达到了37.5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量,可以装满4.4万台32G容量的iPad,如果使用3G网络上传(2Mbps),需要174年。男人啊,内涵啊,你伤不起啊!

6、数码宝贝阿武8岁拯救世界,神奇宝贝小智10岁周游世界,七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会,中华小当家13岁拿特级厨师,火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼,海贼王路飞17岁上伟大航路,名侦探柯南17岁破案无数,鸣人17岁当上二七路论坛编辑~~为毛我只能写作业呢?!

7、沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛……”——这缺德校长是胡适。

8、一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!

9、背景:今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。——————正文:考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”

10、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候,都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”

11、【乳房与住房】任志强称房价并不贵,女人买胸罩比买房子贵多了:一个高档胸罩600元,面积为200平方厘米(0.02平方米),则一平方米胸罩为3万元,基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…所以嘛,账永远算不过开发商....

12、早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧……

13、准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛……当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!!!

14、刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友…

15、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样??

16、我同学结婚的时候,也有一幕挺搞笑的:当司仪说,下面有请今晚的新郎入场,结果大门一打开,只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口,追光打得他一脸的无辜。。。

17、一天,我代表单位上台领奖,站在台上意气风发、得意洋洋,享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指,好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下,没有呀,一切正常。下台后经过那哥们的位置,他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话:“兄弟,你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。

18、一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?

19、今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊

20、早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达……”男的说“我不是五肢发达嘛?!”

21、公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”

22、花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难。

23、上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

24、今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

25、小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间…我没事就唱起了“左手一只鸡,右手一只鸭…” 我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~”

26、一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠泄题,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法...

27、某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了! ”

28、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

29、桔子暗恋橙子很久了。终于,桔子鼓足勇气向橙子求婚!桔子激动地对橙子说:“我暗恋你很久了,嫁给我吧!”没想到遭到了橙子的残忍拒绝!橙子解释道:“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人!”

30、提前下班,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说了句“瞧你被吓的!放轻松点”。。。。TMD那天4月19号......

31、本人男,十六岁,小jj向右偏了点,我妈说是我小时候尿布勒的。我怕对以后有影响,于是就在QQ的“问问”上提出了这样一个问题:“我小jj有点偏,对以后生孩子有影响吗?”然后我在第二天上空间的时候,发现我的提问就显示在空间里啊!我瞬间凌乱了有木有?好友全知道了有木有?该死的腾讯,这让我以后还怎么见人……

32、一小偷蹲路边偷车撬锁,忙得不亦乐乎时哥出现了。问:好开不?贼:不行钥匙断里面了,我:要帮忙不?,贼:谢谢不用了,继续观看良久,断匙弄出来了捣鼓半天仍未开,我遂凑上去递他一把钥匙,试试这个。一插一扭开了,此贼那是一个劲的谢啊,推着车还准备走呢,他仙人掌的还没意识到我是车主。

33、十一跟男友和他爸妈一起出去玩,男友爸爸在前面开路,走的很快,男友妈妈与男友手牵手边聊边走,十分开心,我默默跟着...我彻底错乱...等我以后有了儿子,也要这么干!

34、前几天撞车把嘴巴撞裂了,到医院缝了五针!虽打了麻药但还觉得疼的烧心!缝好後刚出手术室,一股冷风袭来,说时迟,那时快。突然菊花一紧,控制不住了!一个“哈湫”~硬生生把刚缝好的线给扯断了…!医生:……。家人:……。朋友:……。我:啊啊啊啊啊啊…!

35、寒冬腊月,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!

36、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过,买了点东西去赔不是。到了舅舅家,舅舅开的门。我:“舅舅,我错了。”舅舅:“舅什么舅,我没你这个舅舅。”

37、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天,后来都没法吃饭。逛二七路论坛的时候看到一个帖子说口腔溃疡的可怕性,所以就在晚自习时让老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我,刚张开嘴,医生就大喊:“别看了,口腔溃疡晚期!” 一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说:“快好了,别浪费钱了。”

38、一天,猪八戒很伤心地问唐僧:“师父,我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道:“你去问观音姐姐吧。”一个小时后,八戒开心的回来了,笑眯眯的问:“师父,那个凤姐谁啊?”

39、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着我。他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住…

40、一直以来。有个叫周一的地主,其性格凶残变态!残害亲兄弟周六、周日,还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主!不仅这样他还带着周二、周三、周四,横行乡里,鱼肉百姓,其罪行累累,令人发指!使众百姓深处水深火热之中!

简单浪漫的表白段子

1.给我一句台词,我来陪你上演你要的两情相悦。

2.或许表白不需要很浪漫,也不需要很唯美,只要你的心里有她,她的心里有你,什么样的表白,都会成为她最甜蜜的资本。

3.你把我脑海中的喜欢和爱全部拿走了,害得我只能和你一个人生生世世。

王祖蓝求婚搞笑段子

高矮是爹妈给的,能站多高则由自己决定。

成功女人的后面都有一个小男人

王祖蓝刚向女票求婚成功就大喊“现在说什么一切都晚了!”[doge]说好的“我好矮,你好高;我好复杂,你好单纯。一生会好幸福!”呢?!!!

对于王祖蓝求婚成功这件事,我想说,矮不要紧,关键得有钱!

今天网上报道王祖蓝求婚成功,我抱着好奇心态!去看看他的女朋友什么样子。结果再次证明了一句永恒的真理。男人能不能找到漂亮的老婆跟自己的长相没有多少关系。

那那女的喜欢王祖蓝的鼻子大!嘴巴大!

我擦,王祖蓝是男的?

对呀,能不能找到漂亮老婆跟自己没关系,你随便挑就好了,包邮哦亲

内涵段子:问:为什么求婚都是单膝跪地

这个不知道啊。中国里面也有这样的说法。单腿跪拜致礼。双腿跪拜就是请罪了。意义完全不一样了吧。

王祖蓝求婚对白

楼主你好

翻译是:(可能有那么一两句没翻译出来,大体就是这些)

因为她说要一个最惊喜的求婚,所以我觉得挑今天求婚

我们两个是很不同的人,认识的时候,我只是一个儿童节目主持,你是选美冠军,我好矮,你好高,我好复杂,你好单纯,感谢主让我们认识,在爱情里是会经历一些风浪,这这么多年我们不是一时冲动,我们做了几年的朋友,然后拍好几年拖。

这段时间我发现,我们之间的关心,牺牲 ,更加印证了我当初的信念,不管当初追求你有多困难,娶到你我一生都会很幸福

昨天我们在排练这假魔术,,一走出去你就抱着我说,感谢主你没有死.我说怎可能那么容易死,

你回应说人生无常,能过每一天都是恩典。

这句话提醒了我,不管明天是怎么样,人生就是要找一个人,一个你跟他在一起每一天都是恩典的人。

希望对你有帮助

求爱幽默诗词

还真找到一首此类大家名句,供参考:

文/李者也

春光深处无景淡,百花争奇复斗艳。

尽皆浓妆急待嫁,枝头只将媒妁盼。

东君故遣东风问,欲当此任谁拟愿?

春色当前无人谦,群蜂众蝶争自荐。

【注】四十眼泉景区,位于新疆疏勒县。干旱少雨是南疆独特的气候,因此,泉水和泉水滋润下的绿洲象璀璨的绿宝石一样镶嵌在荒漠戈壁,而四十眼泉就是其中一颗久负盛名的璀璨明珠,在南疆很有名气。艾子毛拉山和库玛塔格山矗立周围,四十眼泉景区泉眼集中,水量较大,汩汩流淌,叮咚之声如同天籁,水质清醇,空气清新。春夏季节,芦苇青青,绿草遍地,野花争奇斗艳,蜂飞蝶舞,万物没有偷懒的,没有不蓬勃生长的,没有故作谦虚的。

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