欢迎光临 我们一直在努力

调侃旅游的幽默话,为什么要去旅游搞笑段子

日期:来源:调侃旅游的幽默话收集编辑:土味情话

为什么要去旅游搞笑段子

某男因怕花钱不陪女友去旅游,女友拒绝结婚,男子苦恼不已。听人建议,跋山涉水两日两夜寻求大师点化。说明来意后,只见大师遥忘着远方的天空,长舒一口气,低头写下:137XXXXXXXX这串数字。男子眼含泪水:“大师,您是让我攒够这些钱,才能娶媳妇么?”大师抬起头:“我是让你打这电话,暑假快到了,看看旅游有什么优惠活动,一定可以满足你女友!

精彩而又幽默的搞笑段子

1一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。

2.小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了~

3.有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~ 姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……

4.我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了

5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.

6.今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

7.老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房” 老师晕:“这个不行。换一个” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕:“不行,再换一个” 小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”

8.唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”

9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”...,女朋友Q在”A“里,今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起大怒道:”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?,给我分在A组里“然后...真没然后了.......

10.同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你

11.一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!

12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”

13.某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……

14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”

幽默搞笑的导游开场白,自我介绍。搞笑段子等。越多越好。

大家好!

  有一首歌曲叫《常回家看看》,有一种渴望叫常出去转转,说白了就是旅游。

  在城里呆久了,天天听噪音,吸尾气,忙家务,搞工作,每日里柴米油盐,吃喝拉撒,真可以说操碎了心,磨破了嘴,身板差点没累毁呀!(众人笑)

  所以我们应该经常出去旅游游,转一转比较大的城市,去趟铁岭都值呀,到青山绿水中陶冶情操,到历史名城去开拓眼界,人生最重要的是什么,不是金钱,不是权力,我个人认为是健康快乐!大家同意吗?(众人会意)

  出去旅游,一定要找旅行社,跟旅行社出门方便快捷,经济实惠呀。

  但找一个好的旅行社,不如碰到一个好导游,一个好导游能给您带来一次开心快乐的旅行。大家同意吧!

  但找一个好导游,不如找一个女导游,在青山绿水之中,还有一位红颜知已开伴,那种感觉何其美妙呀!大家同意吧!(众人笑)

  但找一个女导游,不如找一个男游,男导游身强力壮,不但能给您导游,而且还是半个保镖,碰到紧急情况,咱背起来就走人了。

  找一个男导游,不如找一个多才多艺的男导游;

  找一个多才多艺的男导游,不如找一个多才多艺、能歌善舞的男导游;

  找一个多才多艺、能歌善舞的男导游,不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游;

  找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游,不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游;

  找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游,不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒飘亮的男导游!

  初度碰头,请多多看护,给年夜家带了两个礼品不成请笑纳:

  不要把头脚伸出窗中,当汽车正在高速行驶是不要正在车箱内随便.有甚么工作喊我一声便可以了我就座正在最前里的导游座上.请年夜家把脚边椅子的把脚放下来如许仄安一点.迥殊是带小伴侣的家长必定必定不要让孩子往返,往年有一个导游的团上来个很时兴的小女孩也就是四五岁的模样和她的妈妈奶奶一同往玩,正在行驶途中后排到前排找奶奶也不近他妈也就出正在乎可谁知道就正在那个时间司机躲避踩了一个急刹车,,............后果....

  请保留此标记先来一个先容吧,我是那一次的全伴导游.姓马,就是马到功成的马,身先士卒的马,固然也是纰漏的马,但我会用步履来证真我但是很当真的正在此次行程里身先士卒,旗开得胜!年夜家叫我小马或马导都可以不中,我仍是感觉叫我小马亲热点.全伴就是全程伴随导游,到了处所还会有地接导游,现正在请年夜家记一下我,不是我偷懒,年夜家记我一个轻易,我如果正在第一工夫记全所有的客人其真是不太轻易,谅解一下,:)还有小马我海拔偏低不到一米七,所以年夜家必定要记住以下几点;紧跟步队不要离队,....

  你们现正在也熟悉的,,就是那部车,我们徒弟可疼她啦,所以看正在司机徒弟那么辛劳的分上年夜家对她好一点,:不要再车箱里吸烟,对本人对他人的身体都好,我看正在坐的都是名流着应当不成题目.

  起尾我们有一件最主要的事,请年夜家拿身世份证,趁便查抄一下有用期,迥殊是姑且身份证,它的有用期迥殊短,要看一看回来那天会不会过时,然后把身份证交给我,我先要查对身份证和机票上的名单是不是符开,等一会到机场由我用那些身份证给年夜家打点登机脚续,然后连同登机卡一同收回年夜家。我正在那女趁便说一下,身份证必定要保管好,并且请随身携带,不要放进年夜的行李箱中,以制止慌闲中被托运了,人就上不了飞机了。象我们此次往如果出了身份证就只能游水回来啦!

  年夜家早上好,起尾让我们来响应国务院的召唤来进修一下:1起尾我谨代表观光社对年夜家加进三日游透露显示强烈热烈的接待;2谨代表导游(地接社的导游)提早对年夜家透露显示接待昨天早晨挨德律风联系时说的3代表我和徒弟接待年夜家的到来.

  那位正正在脚握标的目标盘,脚踩刹车两眼紧盯前圆里的是我们的司机师@.愿我和司机徒弟的连脚开作带给年夜家一次难忘的路程,若是年夜家有甚么工感化得着我们的就说一声,我们会正在做一向的好的同时尽本人的尽力为年夜家供给优良办事的.

  我看到年夜家的眼里布谦了迷惑.那小我是谁呀我们单元的吗?哈哈

  那是我们公司赠予给年夜家的纪念品,有观光袋、帽、团徽。公司收那个观光袋的意

旅游回来好累的幽默说说

上初中,老师查寝。班主任是个女的。

  查到的时候,大家马上安静,装作睡觉。

  然后老师进来,发现一男生坐着,就问他,

  人家都睡了,你怎么还坐着不睡啊?

  男生答:“老师,我在换内裤……”

经典语录太经典了幽默

我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。

永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛--吃,逛--吃,逛--吃。

每次看到情侣,我就会唱那首歌,"分手快乐,祝你快乐"、

新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起~

没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。

就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火。

别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还

屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

开心的说说:春天我把男朋友种进地里,到了秋天,我就把这茬给忘了。

世界上本没有胖子,瘦的人多了,也就有了胖子!

旅游情侣诗赞扬的句子幽默的句子

风过沙山起白烟,何来大漠月牙泉? 魂萦应是同游侣,神悟沧桑千百年。

幽默妙语

  1、80后的重要任务就是制造08后

  2、事实证明在这个世界上,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨

  3、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高

  4、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人

  5、春天到了,小树发芽了,股市也跟着变绿了

  6、人家有的是背景儿,而我有的只有背影儿

  7、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也

  8、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨

  9、是金子总要发光的,但是当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了

  10、在此呼吁大家,学会修自己的笔记本……嗯,学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

  11、姐不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑

  12、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫

  13、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不高兴,嘿,我还就不保存了

  14、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!

  15、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多

  16、钞票不是万能的,有的时候还需要信用卡

  17、爱情就像两个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那个

  18、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛屎

  19、问一同事:"你买了中石油吗?"同事说:"呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!"

  20、信念这玩意不是说出来的的,是做出来的。光荣在于平淡,艰巨在于漫长。

  21、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗?"吃第二个我哭了"还真有啊"

  22、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了

  23、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人

  24、时间的含金量,取决于生命的质量。

  25、人之所以活的辛苦,是因为总是试图表现出自己不曾拥有的品质

  26、人从来不是因为避开或者弥补劣势而获得成功的,人是因为发挥了优势而成功

  27、女人都是一本好看的书,但还要争取是一本有深度的,耐看的,易懂的书!

  28、有一种东西叫作习惯,一旦你习惯了你的生活状态,便失去了向上的动力。刘墉说:“我们要知命,造命,受命,惜命,救命,以积极的态度把握生命,所以我们不能认命。”

  29、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。

  30、结婚必备条件:有车有房,父母双亡。

  31、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

  32、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

  33、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

  34、你的丑和你的脸没有关系……

  35、长个包子样,就别怨狗跟着。

  36、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

  37、爷爷都是从孙子走过来的……

  38、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!

  39、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

  40、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  41、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

  42、锻炼肌肉,防止挨揍!

  43、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

  44、我想早恋,可是已经晚了……

  45、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

  46、揍你个性生活不能自理!

  47、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

  48、思想有多远,你就给我滚多远!

  49、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

  50、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

  51、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!

  52、一觉醒来,天都黑了。

  53、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。

  54、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?

  55、水能载舟,亦能煮粥。

  56、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

  57、只要你敢死,我就敢埋!

  58、人又不聪明,还敢学人家秃顶?

  59、如果连你也不理我,我就变成狗不理了……

  60、生,容易;活,容易;生活,不容易。

  61、钱可以解决的问题都不是问题。

  62、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

  63、不吃饱哪有力气减肥啊?

  64、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

  65、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。

  66、天哪,我的衣服又瘦了!

  67、避孕的效果:不成功,便成人。

  68、我和你不一样,因为我是人。

  69、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。

  70、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

  71、钱不是问题,问题是没钱!

  72、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫...

  73、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

  74、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.

  75、谁说我白、瘦、漂亮,我就跟他做好朋友。

  76、避孕的效果:不成功,便成人。

  77、"什么叫乐观派的人?" "这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!"

  78、水能载舟,亦能煮粥!

  79、开车无难事,只怕有新人!

  80、一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

  81、生,容易。活,容易。生活不容易。

  82、1岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常。

  83、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

  84、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

  85、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

  86、内行看门道,外行看人行道。

  87、我不是随便的人,但随便起来就不是人。

  88、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……

  89、走别人的路,让别人无路可走。

  90、宁可相信世界上有鬼,也别相信男人那张破嘴!

  91、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。

  92、时间和海绵挤水一样,挤一挤总还是有的。

  93、有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……

  94、树不要皮,必死无疑

  95、无所为而无所谓,无所谓而无所不为。

  96、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

  97、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

  98、人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

  99、我想早恋,但是已经晚了……

  100、天哪!我的衣服又瘦了。

  101、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!

  102、巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。

  103、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

  104、女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

  105、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

  106、我把电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个手机。

  107、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

  108、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

  109、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

  110、如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面!

  111、 心里有座坟,葬着未亡人。

  112、要么忍,要么残忍

  113、下辈子我要做你的一颗牙,至少,我难受,你也会疼

  114、心不动,则不痛

  115、 我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足

  116、你会流泪,并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一切都好。

  117、理想老公的条件,1.带的出去,2.带的回来。

  118、低调!才是最牛B的炫耀!!!

  119、曾经爱过你的人,前世一定和你有缘,不要语言虐待。如果他今生真的负你了,那是因为你前生负他,红尘轮回,无需计较.

  120、一个人要是舍得让你伤心,就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水。洗洗脸刷刷牙,该干嘛就干嘛去吧...

  121、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉

  122、我多想一个不小心就和你白头偕老

  123、 如果方向错了,停下来就是前进

  124、你来过一下子.我想念一辈子

  125、男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为20多岁的男人处在一生中的最低点,没钱、没事业;而20多岁的女人却是她最灿烂的时候..

  126、从单纯到冷漠是怎样的疲惫?

  127、在一起一天拉手在街上那是**,在一起一年拉手在街上那是恋情,在一起五年还能在街上拉手那是感情,在一起十年在街上拉手是亲情。如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才.是爱情

  128、一念起,万水千山。一念灭,沧海桑田

  129、孤单 是 你心里面没有人 ! 寂寞 是 你心里有的人却不在身边

  130、滚罢。带着我最后的慈悲……

  131、冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天喊醒了 由于一下子不适应 我反而觉得比冬天更冷 但这不怪你,怪只怪我把梦当成现实了...

  132、 一个人没爱过之前叫做孤单.爱过之后叫做寂寞...

  133、敏感的人 大多不幸福……

  134、要么结婚、要么分手!

  135、我深信.会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的

  136、终究要亲自受伤,才会学着聪明。

  137、世界上最勇敢的事情,是微笑着听你说你们之间的爱情...

  138、我们的关系没有关系。

  3 哇,兄台二十岁不到,就能长出这么一副成熟的脸蛋来,也是极难得的,来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。

  4 不怕鸡蛋里挑骨头的,就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

  5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学,娘的!等二十年后,老子一定要开小车送儿子上大学去。

  6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人,什么事不敢做呀?为兄弟两肋插刀,豁出去了,管他楼多高,眼闭起来往下跳。

  7 四小三炸大猴,就等你来呢。

  8 想当年,高中那时候,我可是班里一大才子呢,琴棋书画,样样精通,琴,听人家电视上弹琴;棋,看人家电视上下棋;书,上课偷看小说书;画,下课在课桌上瞎画,是学校里的一个风云人物。

  9 你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。

  10 不相信我就是不相信科学,反对 我就是反对人抿。

  11 你看那些明星,三十岁比二十岁漂亮,四十岁又比三十岁漂亮,那才叫越长越漂亮,因此我相信在未来的二十年里,我还是有变帅的可能的,这么多年来,每天晚上睡觉前,我都坚信第二天早上醒来的时候,我就会变得更帅一些,但每回等到第二天早上,总是叫我失望。这二十年里,不断的失望,就有不断的希望,如今我终于明白了,像我这么一张完美无瑕的脸蛋,是很难再有所超越的。

  12 如今科学都这么发达了,男的一刀给他割掉,替他胸口揉肿起来,就变成女的;女的给她加上一小截,再两拳给她捶扁,就变成男的。

  13 要比吃饭,谁也没有我凶,因为我是一个为吃饭而生的男人,吃饭就是我的第二生命。

  14 不要笑我瘦,我浑身是肌肉;不要看我膀子细,我有的是力气,那些寻常的小女生和小男孩,就是三五个加起来,我也不放在眼里。

  15 老婆就要时常换换,才能有新意、有激情,哪个成功的男人没离过几回婚呀?没离过婚的,说明你还不成功。

  16 你现在视金钱如粪土,美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱,就可能买不到房子;买不到房子,就可能找不到老婆;找不到老婆,就没法养儿子。

  17 似我这么一个才华横溢的青年,人称‘少女杀手’,就算到街上要饭,也会跟一趟美女看热闹的,随便抓一个就行了,怎么会找不到老婆呢?

  18 我养的儿子,必定同我一样,聪明绝顶,一教就会,一会就通,一通就精,一精就忘。

  19 你将来要是苦不到钱,你老婆会骂你没出息,弄不好还会跟人家有钱的男人跑了;等你儿子长大了,还会嫌你窝囊。

  20 我生平天不怕、地不怕,生平最怕的只有三件事,头一件是害怕老婆跟人家跑;第二件就是儿子长大不如我帅;第三件就是害怕儿子长大看不起我。

  21 我初中那时候,是个很纯洁的男人,小说看多了,居然相信这个世界上会有爱情,志向也很简单,是做一个清高的男人,甚么金钱名利的,在我眼里连粪土都不如,一生要做的也只有三件事,找个娘子,养个儿子,过一辈子。现如今我这想法可落后了,要好好纠正,让爱情见鬼去吧,我要找更多的娘子,养更多的儿子。

  22 妈爸子的!三十岁之前,我最少要买三幢大房子,北京一幢,上海一幢,广州还要一幢,每幢最少也要一千八百个平米,还要拿出一百五十个平米来做厕所,比人家整套房还要大。

  23 “高数”就是“高等数学”的简称,跟高中数学有点不大同,高中数学是告诉你一加一等于二,高数却是告诉你为什么一加一会等于二,是一门探索深层数学的学科。

  24 高中那时候,身为理化班的学生,我最憎恶五门学科,语文、数学、物理、化学,还有一门就是英语,最喜爱的一门学科是体育。

  25 不想当将军的士兵,不是好士兵;不想做爸爸的儿子,也不是好儿子。

  26 这个世上没有绝对不好色的男人,那些发育正常的男人大体分为三类:第一种色心色胆俱有,又有钱有势,就会向阳花木易为春;第二种有色心、无色胆,平时只能憋在心里;第三种男人既有色心,也有色胆,可惜自身条件不足,无法获得异性的芳心,这类男人最是危险,一不小心犯个案,就进牢里吃大锅饭去了,不止毁了人家,也毁了自己,更毁了两个家庭。

  27 我发现一个秘密,虽然暂时没有充分的科学依据,但我相信,不久的将来肯定会得到科学证实的,就是当你刚刚照镜子的时候,总会觉得你不是很帅,不过你不要害怕,只要目不转睛盯着镜子多看几分钟,你就会渐渐帅起来的,并且看得越久就会越帅,你要是看足一刻钟,就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了;你要是看上半个钟头,就有一种飘飘然羽化登仙的感觉;你要是看满一个钟头,你就觉得你已经变成佛了。

  28 近来生活比较安逸,早上睡到十一点,起来吃个中饭;下午再睡,一睡睡到五点半,起来吃晚饭;吃过晚饭再睡,一直睡到第二天上午十一点,睡得好累啊,皮肤得不到充分的休息,脸上就不是很太平,小痘痘都生出来了,昨天脑壳上来个“众星拱月”,今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”,所以今天我就觉得照半个钟头不大够,要照一个钟头才行。

  29 听说一个苹果吃上一刻钟,就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢,但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢?顶多也就三分钟吧,所以我要么不吃,要吃一回最少吃五个。

  30 你们别以为这买水果是一件小事,里面学问可大呢,人有男女,花分雌雄,你们听过这水果也分公的和母的吗?没听过吧,告诉你们,水果跟人一样,不仅分公母,还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果,更爱吃漂亮的母苹果,公苹果吃着有什么意思呀?就好像叫你去跟你男同学亲嘴,你愿意吗?恶心死了。

  31 好生羡慕那些古人,你看人家贾宝玉,一天到晚被姑娘们包围着,十岁就和袭人初试云雨情了;你看我呢,十岁的时候正上小学三年级,如今都快二十岁了,还是童男身呢;再说那康熙帝,八岁成一国之君,十五六岁都大权在握了;你看我呢,八岁还在幼儿班大班呢,十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好,能娶三千个老婆,幸福死了。把我先来算个帐看看,像我们学校那女生宿舍楼,一间宿舍能住六个女生,一层楼就算有二十间宿舍,能住一百二十个,再乘以一幢楼六层,就是七百二十个,亲乖乖,三千个老婆,要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆,太多了也消受不起,只要能娶到三十个,我这辈子也就意足心满了。

  32 不论干甚么,都要有品,做人要有人品,玩球要有球品,好色更要有色品。

  33 往后我还要变得更龊一些,没有最龊,只有更龊。

  34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分,就能去做国际男模了。

  35 屁屁点点通,一看好轻松。

  36 你要是三两个人躲在房间里看,那叫黄色录像;你要是三五百个人在户外看,那叫行为艺术;你要是有胆拿在电视台上放,就叫时装表演。

  37 娘的!等我以后有钱了,就买一台电脑放在家里玩,一百六十个记的超大硬盘,非要存他一百二十个记的黄片不可,没事慢慢看。

  38 人家欧美的都是专业演员,只因人家要开发女观众这片市场,所以男主角选的不仅强壮,而且英俊潇洒,不像那些日韩的,全是自导自演,男主角都很龊,让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。

  39 咱东方人和西方人在体格上的差距,真是天悬地隔,我素来都引以为豪的,如今同人家一比,就如小猴见大猴,端的不好意思拿出手,唉!直有井底之蛙之慨。

  40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人,我也不贪心,不敢奢望四样都有,我只要美人就够了,可是美人几时才会投怀送抱呢?我爬上高台大呼一声:“美女哪里去了?”只听无数个回音传了过来:“拍黄片去了,拍黄片去了……”

  41 无钱莫谈穷恋爱,有钱八十也能来。

  42 遇强则强,遇贱则贱,对付贱人,就要有更贱的法子。

  43 我一直以为我是个响当当的帅男子,帅得天下无敌,不料此人竟然就快赶上我了,看得我十分恼火,直想拿浓硫酸去泼他一下。

  44 我最欢喜逛超市了,我逛超市从不买东西,也不带钱,只带两只眼睛就够了,那里有好多美女,多得数不清,这回又能大饱眼福了。

  45 如果坐车抢不到座位,我一般都欢喜站在后门口,因为我虽然不是第一个上车的人,但我一定要成为第一个下车的人。

  46 牛仔裤穿腻了,剪成七分裤穿;七分裤穿腻了,就剪成大裤头穿;大裤头穿腻了,再剪成牛仔三角裤头穿。

  47 《防狼歌》

  社会虽稳,治安无常;安全第一,时不可忘;

  炎炎夏季,更需堤防;小心睡觉,切莫贪凉;

  关好门窗,防贼防狼;麻绳菜刀,枕边常放;

  如有狼来,不可惊慌;水来土掩,兵来将挡;

  贼来放狗,鸟来掏枪;六女同心,众志成墙;

  撒下天罗,布下地网;一人不够,二人相帮;

  三人不够,六人齐上;狼长三尺,网布一丈;

  操起菜刀,与之抵抗;解下麻绳,将其捆绑;

  押至本科,必有褒彰;狼若太凶,不能鲁莽;

  沉着冷静,使计延宕;暗拨电话,通知科长;

  值班人员,必速到场;人多势大,口齐声壮;

  狼有十腿,逃也无望;心灰意冷,惟有投降;

  带回本科,再算总账;以上箴言,谨记心上;

  碰上淫贼,包你无恙。若有闪失,举刀自戕;

  宁可牺牲,也不失身;

  48 当今这社会,富家女与穷小子私奔的事情只能在传说中听到,姑娘们都不那么傻了,她们择偶都是有条件的:

  逛街购物时,像比哥一样有钱;

  介绍给朋友认得时,要像发哥一样英俊;

  站在身边时,像姚哥一样高大;

  看见美女时,要像柳哥一样镇定;

  遇到歹徒时,像泰哥一样勇猛;

  衣服脱掉时,要像施哥一样健硕;

  夜里睡觉时,还要像伟哥一样禽兽。

  人有两只眼睛,全是平行的,所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的,所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心,然而有左右两个心房,所以做事不但要为自己想,也要为别人想。

  你长的很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去,来衬托出世界的美丽。

  一个人想平庸,阻拦者很少;一个人想出众,阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽,不少出众者与周围人关系紧张。

  童年的无知可爱,少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹,老年的无知可悲。

  人允许一个陌生人的发迹,却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突,而与陌生人不存在这方面的问题。

  一个女人喜欢一个男人时,她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时,她希望听到真理。

  婚后的莫不“喜出”“望外”。

  三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。</P< p>

  “危机”两个字,一个意味着危险,另外一个意味着机会,不要放弃任何一次努力。

  是英雄表现出来,是人才体现出来,是蠢才显现出来。

  “总”要为着想,“经”得起爱人唠叨,“理”应对爱人谦让,男人应当“总经理”。

  三人行,必有我师,三剑客,必有一强,三角恋,必有一伤。

  一个人炫耀什么,说明内心缺少什么。

  一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。

  人都有以第一印象定好坏的习惯,认为一个人好时,就会爱屋及乌,认为一个人不好时,就会全盘否认。

  人越是得意的事情,越爱隐藏,越是痛苦的事情越爱小题大作。

  这个世界既不是有钱人的世界,也不是有权人的世界,它是有心人的世界。

  婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。

  学习要加,骄傲要减,机会要乘,懒惰要除。

  如果你借太多的钱给一个人,你会令此人变成坏人。

  现代的婚姻是情感的产物,更是竞争的结晶。

  敌人变成战友多半是为了生存,战友变成敌人多半是为了金钱。</P< p>

  有所得是低级快乐,无所求是高级快乐。

  天才失败了就是蠢才!

  企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走,溜不掉的独特资源。

  世界上1%的人是吃小亏而占大便宜,而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成

  1。爱加爱等于非常爱,爱减爱等于爱的起点,爱乘爱等于无限的爱,爱除爱等于惟一的爱。

  2。对的时间遇对的人,是一生幸福;对的时间遇错的人,是一场心伤;错的时间遇错的人,是一段荒唐;错的时间遇对的人,是一声叹息。

  3。铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

  4。所谓单相思,就是你把她/他放在心里面,她/他把你放在心外面。

  5。听人说话只信一半是精明,知道哪一半可信才是聪明

  6。男人的拿手好戏是撒谎,女人的拿手好戏是撒娇。

  7。老板着脸的人叫老板,总是裁人的人叫总裁。

  8。嘴巴甜一点,脑筋活一点,行动快一点,效率高一点,做事多一点,说话轻一点,微笑多一点。———久经考验的上班族总结出来的成功之道。

  9。情如鱼水是夫妻双方最高的追求,但是我们都容易犯一个错误,即总认为自己是水,而对方是鱼。

  10。男人的年龄由自己来感觉,女人的年龄由别人来感觉。

  11。当别人拒绝你的时候,或许可以试着用真诚和机智去打动他。

  12。我之所以成功,或许就是因为我是抓住了万分之一的笨蛋,因为我凡事往好处想,别人以为我是傻瓜,但万分之一的可能毕竟意味着有可能。

  13。要想成功,就要学会放弃,只有放弃眼前利益,才能获得长远大利。

  14。诺言可以带来朋友,信守诺言才能维持友谊。

  15。一扇幸福的门关闭的时候,另一扇就会打开,但我们经常长久地凝视那扇关闭的门,而忽略了那扇为我们打开的门。

  16。朋友像棉被,真正使你温暖的是你自己的体温。

  17。要成功,你需要朋友;要非常成功,你需要敌人;要真正成功,你需要战胜自己。

  18。爱一个人就是在拔通电话时,突然不知道要说什么,才知道原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔通的,只是自己心底的一根弦。

  19。把每一个黎明看作是你生命的开始,把每一个黄昏看作是你生命的小结。

  20。无论什么时候打电话,拿起话筒的时候请微笑,因为对方能感觉到!

  21。知道自己能够做些什么,说明你在不断地成长;知道自己不能够做些什么,说明你在不断地成熟。

  22。再直的筷子,插进水里也是弯的。

  23。失恋之所以痛苦,是因为对方的心收了回去,而自己的心还不肯回来。

  24。努力地工作,就像不苛求回报一样;真诚地去爱,就像从来没有受过伤害一样;投入地跳舞,就像没有人在一旁看着你一样。这样的生活,肯定可以给你带来快乐。

  25。口袋里无钱,存折里无钱,但心里装满钱的人最苦;口袋里有钱,银行里有钱,但心中无钱,此为大福也!

  26。摆脱孤独的最好方法就是喜欢孤独;时间抓起来是黄金,抓不起来就是流水。

  27。活着就是一切,活着就是乐,活着也有苦,苦里却也有乐;就如一片树叶,我该生的时候,我生气勃勃地来,长我的绿,现我的形,到该落的时候了,我痛痛快快地去,让别的叶子又从我的落疤里新生。

  28。生命并非一个发现的过程,而是一个创造的过程。你并不是在发现你自己,而是在重新创造你自己。所以,别急于发现你是谁,而该急于决定你想做谁。

  29。爱情是音乐:初恋是轻音乐,热恋是摇滚乐,结婚是通俗音乐,离婚是流行音乐。

  30。一位女士靠在邻座陌生男士的肩上睡着了,这是一个故事;一位男士靠在邻座陌生女士的肩上睡着了,这也是一个事故。

说一句最搞笑的话

丑,但是丑得特别,也就是特别的丑

一个人吻你,你一定被人深爱;不少人吻你,你一定是个漂亮的小孩;非常多的人吻你,你会被口水淹死

食人族的酋长信拂了,从今以后他只吃植物人

学无止境,所以我一直没毕业

上帝和野兽都喜欢孤独,但显然你不是上帝

胳膊拧不过大腿,大腿也拧不过胳膊,它连拧都不会

越便宜的东西不见得越好,免费的东西肯定是最好的

我心眼儿有些小,但不缺;我脾气很好,但不是没有

你去青春你们的青春吧,我来衰老我们的衰老

钱不是问题,问题是没钱

我并不是怕死亡,知识希望死亡发生时我碰巧不在场

生,容易;活,容易;生活不容易

其实我当年我成绩挺好的,高考只差400分就考上北大了

别和我谈理想,戒了

看书时觉得自己是白痴,写字时觉得自己连白痴都不如

爱我的请举手,不爱我的请倒立

你也不理我了,我成了狗不理

]

这世上满是生了病还不想死的人,自杀未免太奢侈了

老师让我们不要乱扔垃圾,不然我早把你们扔了

便秘的原因是地球引力太小

如果你是太岁,我就是土

国家交给我一项任务:带领大胡子护送一个骑白马的去印度耍猴

幽默话语

1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”

9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。

17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。!

21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

29.我的同学内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。

我妈:第二页是什么

工作人员:污水

我妈:我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒,往前一站就说:

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈:-____-|||

弟弟:-____-||||

菩萨:T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪:“去买一斤花椒回来。”

偶:“一斤??!买那么多干嘛?”

妈咪:“废话~炒菜用!!!”

偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”

回答偶滴的老娘的白眼!汗……

到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!

得到回答还是一样:一斤花椒!!!

一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!

只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”

爆汗!!!!

34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字

——外文书店-__-!

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

25 听同学说,

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?

然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球!——暴笑口误2007酷热版 (ZT)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。

30 老板,有没有手纸充饥卡?

31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:

"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟!不是出来卖的!!!

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!

红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。

手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!

你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”

如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿

听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!

当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!

众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!

明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!

我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。

曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!

我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!

相关阅读

  • 调侃旅游的幽默话,为什么要去旅游搞笑段子

  • 为什么要去旅游搞笑段子 某男因怕花钱不陪女友去旅游,女友拒绝结婚,男子苦恼不已。听人建议,跋山涉水两日两夜寻求大师点化。说明来意后,只见大师遥忘着远方的天空,长舒一

热门文章

  • 英语简短好句,英语好句五十句 短一点 谢谢

  • 英语好句五十句 短一点 谢谢 1)What are you trying to say?(你到底想说什么?) 2)Dont be silly.(别胡闹了。) 3)How strong are your glasses?(你近视多少度?) 4)Just because.(没有别的原因。
  • 王阳明静心口诀,王阳明教你如何把心静下来?

  • 王阳明教你如何把心静下来? 教人为学,不可执一偏 人类史上有两种哲学家,一种是不停奔走,向各种各样的人和物请教、传播自己的学说,比如柏拉图。另一种是不喜欢走远路,只

最新文章

  • 阳光房屋顶用什么材料,阳光房顶用什么材料好

  • 阳光房顶用什么材料好 阳光房主框架主要分两种材质,一个碳钢钢管一个铝合金管。立面的门窗一般都用隔热断桥铝门窗。阳光房的主体结构承受着最大的力量支撑,所以,主体结构材
  • 好运头像图片,什么图片放在微信头像最吉利

  • 什么图片放在微信头像最吉利 什从图放在微信最吉利 能带来好运和招财的微信头像 属鸡的女人用什么做头彖招财健康 什么微信头像能带来好运? 这方面不要那么迷信,选自己喜欢的
  • 森系清新唯美的句子,森系唯美句子

  • 森系唯美句子 森系句子 1、曾记否,乱石穿空,惊涛拍岸,飞浪如雪,你,似一位豪情满怀的壮士,带着长长的锋利的宝剑,持铜板铁琶,临风而立,慷慨高歌,激昂了多少志士的情怀
  • home电商平台,目前有哪些主要跨境电商平台

  • 目前有哪些主要跨境电商平台 亚马逊、eBay、速卖通、wish、lazada等等,但是最主要的就是这几个吧 什么是电商运营 电子商务运营-Electronic Commerce Operation(ECO)最初定义为电子商务平台