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幽默笑话,开心一刻的幽默笑话

日期:来源:幽默笑话收集编辑:土味情话

开心一刻的幽默笑话

1. 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。

  老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’

  老板又问:‘你的狮子不饿吗?’

  羊说:‘ 不。THANKS’

  老板不死心又问: 真的不要吗?’

  羊说是的

  老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。

  羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?

  2. 一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!”

  3. 一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!”

  “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。

  4.我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”

  5.公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”

  6.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

  7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

  8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

  9.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

  10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

  11.动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

  12.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

  13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

  14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

  15.小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?

  妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。

  小芷若:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?

  16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”

  17.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!

  18.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了.”

超级搞笑笑话大全

  笑了就要采纳哦~

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  1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。­

  上帝:那你投胎做护舒宝吧。­

  2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。­

  3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”­

  4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

  “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案­

  该男生泄气道:“头扁的行不行”。­

  5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~­

  车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了­

  6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”­

  7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­

  8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。­

  鹦鹉:谁呀。­

  答:换煤气的­

  鹦鹉:谁呀。­

  答:换煤气的­

  ……­

  主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀­

  门内:换煤气的­

  9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~­

  10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。­

  11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”­

  12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”­

  13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"­

  14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”­

  同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”­

  15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!­

  16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………­

  17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”­

  18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”­

  19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”­

  20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­

  21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。”­

  22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”­

  23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。­

  24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”­

  25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩­

  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好­

  于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年­

  好不容易来到了北极熊的门口,敲门:­

  ——北极熊!出来玩!­

  北极熊:­

  ——不玩。­

  26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……­

  27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,­

  法官对甲说:“东西是你偷的吗??”­

  乙答:“不是”­

  法官大怒:“我没问你。”­

  丙道:“我也没说什么呀。”­

  28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­

  29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!­

  过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……­

  30.魔王抓住了公主­

  魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!­

  公主:破喉咙,破喉咙!­

  没有人:公主,我来救你了!­

  魔王:说曹操曹操就到!­

  曹操:魔王,你叫我干嘛?­

  魔王:哇呀,看到鬼了!­

  鬼:靠!被发现了.­

  靠:胡说,谁发现我了?­

  谁:关我屁事!­

  魔王:oh,my god!­

  上帝:谁叫我?!­

  谁:没有人叫你啊!­

  没有人:我哪有!!!­

  据说魔王从此得了精神分裂症.­

  31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。­

  第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”­

  第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”­

  第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."­

  32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。­­

  33. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去  喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

最最最搞笑的故事和笑话

全部段子来源于订阅号:搞笑旅店:

1、人生就像一盘围棋,需要深思熟虑,也需要果断落子。

然而我不会下围棋。

2、路过两家比邻的鱼丸店,在甲店门口看了看,乙店店员立刻说:那家不正!要吃正的来我们家!我心说够坦率啊,不怕得罪邻居吗。

果然甲店立刻反唇相讥:你们才不正,我们家才是最正的!

乙气汹汹地说:那让客人评理吧,小弟,你两家都买一点,比比谁家好吃。

甲自信道:怕你不成!

这是什么营销新方法。

3

健身。

教练有时候会把“练”说成“做”,比如他问:你昨天胸做了?……

听起来像问我是不是隆胸了,但还是回答:做了。

他:那今天做肩吧。

4

老三国拍摄于1989年,拍了2年。

讲一件趣事,

三国人多场面大,不过剧组的伙食很差。

刘关张三位到附近农田偷玉米,当场被抓。

关张二人跑得快,就刘备抓住,农民让剧组上门赎人。

传说中的塑料兄弟情。

5

初中的时候,学校有一对情侣,男的1米9,女的1米5.

有一天下大雪大家都出去玩,这对情侣也去了。

女生穿着一件红色外套,到点快关寝室门了,人都走了。

就他俩手牵着手,还在操场闲逛。

只听到广播里传来,校长的声音:“操场那个男生,你半夜不回寝室,拎着个红色水壶满操场瞎转悠啥?”

6

上次在公交车站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我男朋友,

对我男朋友说:“叔叔,沃尔玛怎么走。”

我男朋友说,要先叫哥哥。我就在一旁笑。

然后小朋友说你看看,你妈妈都笑你了。

7

刚刚发了一条朋友圈:

为了能成为富二代,我每天都躺在床上等着我爸富起来。

结果设置成了家人分组可见,我亲妈回复:

宝宝,我们还是要靠自己的双手创造未来,不能当啃老族哦。而且我老公富起来也是给我花,跟你没关系的。

亲妈无疑了。

8

老婆:“你还记得二十年前,我们说把对方的缺点写下来吗?”

我笑道:“哦,当然记得!我还留着呢!”

老婆:“我刚刚写完了。”

9

一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"

男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去。

站在旁边的谈判专家说:"这位太太, 你真不应该这样威胁他。"

10

把自己碗里的肉夹给女儿,连夹三块儿,她也没反应,我对她说:“我给你夹菜,你倒说个话呀?”

她说:“不要停!”

11

丈夫:“你太可恶了~为什么不跟我商量,就把头发剪短了,像什么话~”

妻子:“你不是也没有和我商量,就把头顶弄秃了吗?”

12

女儿向父亲要钱买运动衣,父亲问:“为什么一定要买运动衣,你穿别的衣服晨跑不是一样吗,”

“怎么能一样呢,穿其他衣服别人不认为我在跑步锻炼,还以为我要迟到了呢~”

13

在街上遇到上高中的表弟,和小女生手拉手,甚是恩爱,

看到我表弟有些局促“哥,你千万别告诉我妈!”

我笑着说“放心吧,肯定不说,你别怕啊!”

表弟“不是,我不怕,就是你想啊,我妈知道了,那你妈不也就知道了,到时候肯定又埋怨你,这么大了还没对象,我怕你难堪!”

14

我爸问我:你妈学会网购了,你教的?

我:是啊,怎么了?

我爸(痛心疾首地):好好好!这个家,你是不想要了!

15

刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。

我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。

进门后刚放下行李,我就热泪盈眶了。

我妈递给我围裙和抹布:家里你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!

16

高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。

递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。

谁能想到,我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢?

17

“你变了,不像以前那么简单了。”  

“你怎么了?”  

“没什么,我在跟作业说话呢!

18

办公大厅里,经理发现我不工作在玩游戏,立马让我汇报工作,

可一时想不起我的名字,就说:那个穿黄色外套的来我办公室一下。

听到这里,我默默的脱下我的外套,经理说:你今天就是把裤子脱了,也必须来我办公室一趟。

19

公司要召开年终会议,同事都接到通知,在做准备工作,我去问领导:“为什么我没安排任务?”

领导说:“你是会务啊。”

我问:“会务组名单也没有我啊?”

秘书赶忙解释道:“你理解错了,咱们领导普通话不好,废、会不分。”

20

午休时间,小琴对我说,好烦躁,过了三天了还没来,咋办呀!

咣!正喝茶的领导杯子掉地上了!

小琴接着对我说:我说的是前几天网购的丝袜!

领导长吁一口气,又拿起杯子继续喝水。

21

女孩:“我们分手吧!”

男孩:“我能问你最后一个问题吗?” 女孩:“爱过,没钱借你,蓝翔,不后悔,不知道安利,不知道鸽子为什么那么大,吃酸奶舔盖,吃薯片不舔手指,不约,此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。”

男孩:“不是这个,你淘宝上绑定的我的银行卡,解除了吗?”

22

今天去小卖部买盐,问:盐多少钱一包?

老板答到:2元。

老板拿了一包给我,我看了看说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?  

老板认真的说:我不接受他的建议。

23

专业学的园林,毕业后到某园林公司实习。

几日下来,带我的师傅说我很适合做这个行业,由于我一向老实,心里窃喜。

便傻傻的说道:哪里啊,师傅过奖了。

话音未落,师傅说:和木头一样呆。

24

一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?

司机:要很久的。

路人:起码要多久?

司机:骑马要更久。

25

上小学,有一天红领巾突然找不到了。

爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了,然后我就戴着去了学校。

至今也忘不了同学们那异样的眼光啊,你们见过红领巾上有福字的么!

26

周瑜对孔明道:先生,您可否在十日内造出十万支箭?此乃公事,先生幸勿推却。

孔明心知周瑜嫉贤妒能,有意陷害自己,细思后笑问身边鲁肃:呵呵呵,你可知都督为何让我造箭?

肃答:不知道。

孔明看到周瑜笑道:呵呵呵,都督觉得自己还不够箭呗。

周瑜喉头一甜,一口鲜血喷出,噗……

27

听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁

可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。

于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手

几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。

一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

28

曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。

曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急! ”

曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你的腿怎么了?”

曹植:“腿没事儿埃”

曹丕:“没事儿你走两步……”

29

厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。

只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。

30

小矮人围着王子问:“快说说,公主吃了毒苹果后病倒了,你是怎么救她的。”

王子深情看着远方回忆到:“那天,我轻轻的唤着公主的名字,她,没有醒;我紧紧把她抱在怀里,她没有醒;然后,我亲吻了她的双唇,她还是没有醒…”

“后来呢?”

“后来啊,我狠狠抽了她几巴掌,公主病就好了。“

世界上最搞笑的笑话3个,不笑死人不给分[要真笑死人]

学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”

“001号!”

“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”

“我爹。” “你爹是干什么的?”

“开种猪厂的!”

“002号!”

一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”

“003号!”

“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”

“是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

“004号!”

“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。

“005号!”

“报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”

“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。

006号!”

“老师,我姓苟,叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧?!”

“老师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。

“007号!”

“我姓蒯(读快,发第三声).叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。

“008号!”

“老师,你去死!” “什么?你说什么?!”

“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”

“有意思,有意思。”老师快哭出来了。

“009号!”

“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”

“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

”010号!”

“老师,我姓高,叫高完。”

“我姓梅,叫梅良心。”

“我姓吴,叫吴晴。”

“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血

有没有特别搞笑的笑话?

1. 二郎神常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人,二郎神对它说:不听我的话,这下自己有罪受了吧! 请问:你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗? 答案:怀孕了,因为十月(食月)怀胎

2.女儿上幼儿园小班,开学第一天被投诉了,原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭,镇定的坐在那里看老师一个一个的哄,好不容易平静下来了,她来了一句:爸爸妈妈不要你们喽! 马上全班又哭成一片。。。

3.小侄儿突然跑到我面前,拿了包薯片递给我:姑姑!这个给你吃吧。 本宫大脑飞速转动,有诈! 仔细打量,外包装完好无漏气,还在保质期内,加上他真挚的眼神,没问题啊,那就撕开吃吧。。。 几分钟后,他突然倒地上大叫,一边驴打滚:奶奶!姑姑把我最后一包零食给偷吃了! 我妈从厨房跑出来:死丫头,吃小孩东西干嘛,还不出去给他多买点。 我!@#!@#

4.跟儿子在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。 “老爸,你看月亮和白云象什么?” “就是月亮和白云呗,还能象什么?” “切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?” 我。。。

5.今天去逛街看到一对小情侣,女的长的还挺好看,我仰天长叹:“好白菜都被猪拱了”。 不小心被那男的听见了,想过来打我,他女朋友拉着他说:“不要和这种连猪都不如的人计较。” 我。。。

6.中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子! 我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑,睁眼一看是我老公。 老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。

7.一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩,想看猫和狗打架,老婆就伸手打了一下猫的脑袋,于是出现了一句经典台词,老婆对猫说:“是狗打的。”

8. 上课和同学看黄书,被老师发现,把我书收了。 一星期后我打算请求老师把书还我,于是我就壮胆去办公室:“老师,那个。。。书。。。” 老师:“哦!你是来拿书的吗?” 我欣喜若狂的说:“恩!恩!” 老师:“不好意思,其他老师拿走了。”

9.语文老师提问谁把“寒风不识相,无故扰飞雪。”解释一下? 角落里传来一句“雪是好雪,就是风不正经”。 顿时教室里响起了口哨声。

10.我:“美女,约吗?” 美女:“问你一个数学题,答对了就约,3-8=?” 我:“-5” 美女:“你算错了,不约。” 我擦,哪里算错了!

11.女友是个女汉子,为了让我在朋友面前有面子,展现她阴柔娇弱的一面,吃夜宵摊时她说:“老公,帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~” 吓得我坐到地上!

12.气温骤降,得了重感冒,发烧39°度,吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。 迷迷糊糊中感到老婆进来,怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝,我心想:还是老婆体贴我。 突然老婆紧紧抱着我:“艾玛,外面冷死了,还是你暖和。”

13.两个老人去养老院,70岁的老人进去了,90岁老人没进去。 工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。” 90岁老人:刚刚进去的就是我儿子!

幽默笑话故事

  1. 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:"小心肝!"病人微笑道:"小宝贝。"

  公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

  卖瓜小贩:"快来吃西瓜,不甜不要钱!"饥渴的路人:"哇!太好了,老板,来个不甜的。"

  你的幸福我来建筑,你的糊涂我来弥补,你的任性我来让步,爱护你非我莫属,谁让我是养猪专业户呢!不容易。生气了?哈。猪也会生气,真实神猪!

  哎,现在的人几乎都是用键盘代替笔了,其实用键盘敲字的时候会有一件怪事,不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶!

  世上有六种猪,养在家里的叫家猪,生在山中的叫野猪,看信息的叫蠢猪,在笑的是傻猪,生气的是笨猪,不理我的是死猪,不回信息的连猪都不如~~~

  江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

  “我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远!”

  狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头!猫:那是新发现啊!你怎么这么悲伤?狗哭:那是我的私房钱啊!

  公司开会,自我介绍:第一个说我是CEO,第二个说我是CGO,第三个说我是CFO,最后一位一激动:我是UFO

  太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好象包粽子一样!先生:那是馅儿的问题,跟包的叶子无关

  某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

  没有了你,我很寂寞.看不见你,我很失落.想说爱你,我没资格.多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风.胡了!

  有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

  老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."

  学生说:"难怪我考试总也不及格."

  蚊子的遗书

  早晨,你醒来,枕边躺着一只断气的蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜,也没能刺破你的脸皮,它厚的让我无颜活在这个世上,主啊!请宽恕他吧,我是自杀的。

  孝 子

  子:“如果我考全班第一名,你会怎样? 父:“那我真要高兴死了!” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”

  我早就了解你了

  一个小伙于向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”

  小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”

  “是吗?”

  “是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”

  谁敢动我!!!

  有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...

  所以一直不敢去找牙医....

  但是这次他实在是受不了...

  於是就鼓起勇气去看牙医........

  但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!

  於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然后问他:

  现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!!

  於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!

  牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足 !!!!

  那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿!

  爸爸陪客人聊天,小强有话要说。爸爸见了说:"别这么鬼头鬼脑的,有话大声说。"小强大声说:妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!

  不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但恭喜!你做到了~</P< p>

  精神病院一天下雨了,好多傻子都拿着肥皂毛巾在雨中洗澡,只有你独自在窗台看着,我好奇地问:你在干什么?你说:那些傻子笨得很,我等水热了再去~

  瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!瞎子回唱道:"噢勒噢勒噢勒!" 于是二人坠入沟中。

  你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:“给你刀,该你追我了!”

  被告向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果,他终于如愿以偿,律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活儿啊,本来法官们想无罪释放的。”

  有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。

  天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。”

  傍晚,在公园里,小伙子在和姑娘谈情。“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”姑娘忍不住笑了起来:“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课?”

  一只来自西北的狼,经过一农户门口,听到里边一个女人在训孩子:“不要哭了,再哭把你丢出去喂狼”

  那孩子哭了一夜,狼在寒风中痴痴的等了一夜。

  天亮了,狼大呼:“骗子,女人全是骗子。”

  有个人,留客人在家吃饭,桌上有几个菜都是豆腐。

  主人一边吃一边对客人说:“豆腐就像是我的命一样,我觉得任何别的菜,味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐,便在肉里鱼里都加了豆腐,可是吃饭时,那人却专挟大鱼、大肉吃,而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪,就问他:“你不是说过‘豆腐是你的命’吗?你今天怎么一块豆腐都不吃呢?”

  那人说:“豆腐是我的命,可我要是见了鱼呀肉的,就连命也不要了!”

  果农发现一小孩在偷苹果:小捣蛋,你等着,我要去告诉你爸爸!男孩抬头向树上喊道:爸,下面 有人找你

  某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨生活。

  一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人?

  好奇。便上前去问:“为什么你放两个碗”。

  那乞丐笑了笑道:“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

  蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

  小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

  燕尔新婚,新娘对新郎说:“今后咱们不兴说‘我的’了,要说‘我们的’。”

  新郎去洗澡,良久不出,新娘问:“你在干什么哪?”“亲爱的,我在刮我们的胡子呢。”

  妻子:“结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?”

  丈夫:“我哪有那个天才呀!”

  妻子:“结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?”

  丈夫:“我指的就是那份‘征婚启事’。”

  有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄

  摊前停下来,捻了几个放进嘴里。

  卖主忙道:“甜不?不甜不要钱!”

  他摇了摇头,又来到第二个摊位。吃了几个葡萄,又来到第三

  个摊位……

  最后他打着饱嗝,来到第十六个摊位:

  “这葡萄甜不甜?”

  “不甜不要钱!”

  “那就给我来一斤不甜的吧!”

  一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说:“你的种植方法

  实在是太陈旧了!如果你能从那棵树收获10磅苹果,我就会感到惊讶。”

  “是这样的。”农场主答道,“它是一棵梨树。”

  一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

  临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”

  两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说:“现在我看到的所有东西都是双层的。”

  另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:“这是我还你的二十块钱。”

简短幽默笑话大全爆笑

四川方言笑话 搞笑惨了!

笑话一

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说:你是啥子鸟哦?

乌鸦说:我是凤凰噻!

麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?

乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。­

笑话二

一天,我们正议论姚明是如何如何高时,我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我们家乡有个人比他高多了”

“谁?”我们齐声惊问。

“乐山大佛”她得意地说。  ­

众人都晕,有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……

一GG不服气:“不就七十多米嘛……”

却被这个四川MM打断:“才七十多米吗?”

另一人很有把握地说:“是71米。”

“所以说,你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞,“人家坐着是71米,那么站起来呢?”

   众人跌倒在地……

   “你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。

   “咳,人家在江边一坐就是一千多年,风吹雨淋的,早得关节炎了。有本事你去坐几年试试!” 众人彻底无语了……­

笑话三

某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ­

作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。

妈妈说:“要求你啃!”­

笑话四­

飞机剧烈抖动。

笑话五­

飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“背­篼,要补票哈,超重老。”“凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来:“来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡啷个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油……”

.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! ()

7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

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1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。

  上帝:那你投胎做护舒宝吧。

2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

  “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案

  该男生泄气道:“头扁的行不行”。

5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~

  车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” ()

8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。

     鹦鹉:谁呀。

     答:换煤气的

     鹦鹉:谁呀。

     答:换煤气的

     ……

     主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀

     门内:换煤气的

9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~

10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”

12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”

13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"

14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”

  同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”

15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!

16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… ()

17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”

  

18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”

19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”

20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。”

22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”

23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。

24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”

25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩

  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好

  于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年

  好不容易来到了北极熊的门口,敲门:

  ——北极熊!出来玩!

  北极熊:

  ——不玩。

26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,

    法官对甲说:“东西是你偷的吗??”

    乙答:“不是”

    法官大怒:“我没问你。”

    丙道:“我也没说什么呀。”

28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

   过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……

30.魔王抓住了公主 

      魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!

      公主:破喉咙,破喉咙!

      没有人:公主,我来救你了!

      魔王:说曹操曹操就到!

      曹操:魔王,你叫我干嘛?

      魔王:哇呀,看到鬼了!

      鬼:靠!被发现了.

  

      靠:胡说,谁发现我了?

      谁:关我屁事!

      魔王:oh,my god!

      上帝:谁叫我?!

      谁:没有人叫你啊!

      没有人:我哪有!!!

      据说魔王从此得了精神分裂症.

31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。

  第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”

  第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”

  第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..." ()

32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

33.空姐劝乘客系安全带

  “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

   问:“那系了安全带的那??”

   答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”

34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!

35.太阳给草打电话

  太阳:喂,草你吗?我日。

  草:我草,你谁啊?

  太阳:我日啊

  草:我草,你到底谁啊

  太阳:我日啊,你草吧

  草:TMD,你到底是谁啊,我草

  太阳:我日,我日啊

  草:我草。

  太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?

36.男女朋友一起去逛街,

  女朋友:哎哟,脚好酸哦。

  男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?

37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

()

38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。

   第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。

   第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!

   小白兔:太好了!给我来两个!

39.父子二人坐公交车。

  儿子:爸爸,什么时候到啊?

  父亲:停了就到了。

  儿子:什么时候停啊?

  父亲:到了就停了。

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉

  他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...

41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去  喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

  男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

  第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

  第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

  你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

  邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”

  过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”

46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?

47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦

48.男: 你喜欢我吗?

  女: 你猜.

  男: 喜欢!

  女: 你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

  "写信."

  "写给谁?"

  "我啊."

  "写的什么呀?"

  "白痴,我还没收到怎么知道!?"

50.一边......一边......

   小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

   老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

 题目:其中

   小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

   老师批语:你是蜈蚣吗?

 题目:陆陆续续

   小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

   老师批语:你到底有几个爸爸呀?

 题目:难过

   小朋友:我家门前有条水沟很难过。

   老师批语:老师更难过

 题目:又 又

   小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

   老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?

 题目:你看

   小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

   老师评语: 不要太拽了

 题目:欣欣向荣()

   小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

   老师评语:连续剧不要看太多了!

 题目 : 好吃

   小朋友写: 好吃个屁.

   老师:.........

 题目: 天真

   小朋友写: 今天真热.

   老师评语: 你真天真

 题目: 果然

   小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

   老师评语:是词组,不能分开的

 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

   小朋友:先生,再见!

   老师评语:.................

 题目:况且

   小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且

记者采访农民工:假如中国爆发战争,你愿意上前线吗? 农民工:上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?还有,牺牲了大家赔钱都一个价吗?真打的时候,分单双号吗?冲锋前要摇号吗?多久能摇上号?

考官:什么学历

考生:小学没毕业 

  考官:打过架吗?

  考生:家常便饭。

  考官:有案底吗?

  考生:刚刚出来。

  考官:体能呢?

  考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

  考官:敢拿人家的东西吗?

  考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。

  考官:老头敢打么?

  考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。

  考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!

  考官:再问一句 出事了怎么办?

  考生:就说是临时工.

  考官:今晚上班

  2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

  时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

  男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”

  车上人窃笑!

  女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”

  男子冷面对道:“你能治啊?”

  全车人爆笑!

  公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

  二则:

  公交车上超挤,有一女人站在门口。

  从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。

  那个女的没有动。

  GG挤过去时就踩到她了。

  结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。

  GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”

  后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,

  甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”

  全车人暴笑~!

  后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”

  全车人再次暴笑~!

  那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”

  全车人暴笑不止~!

  3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!

  佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!

17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"

24  一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

  人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

  了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”      先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。      日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”

求100条经典爆笑笑话

  1.

  从前有一个人叫阿爽。

  他死掉了。

  出殡那天。`

  他的家人哭喊:‘

  爽阿……爽阿。’`

  路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’

  家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!

  2.

  有一只猫发现了一只老鼠….

  於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉

  可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..

  为什麼???

  因为

  ==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚

  3.

  医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

  某日,一位女患者向某男医生走来……

  女病患:蓝医生,你爱我吗?

  蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)

  蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

  (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

  女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?

  蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……

  女患者:还好……我爱的是陈医生……

  4.

  神经病院有一位老太太.

  每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

  蹲在神经病院门口.

  医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

  於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

  两人不言不语的蹲了一个月.

  那位老太太终於开口和医生说话了:

  请问一下-------

  你---也是香菇吗------?

  5.

  某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海

  底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准

  备吃饭。结果,却发现没带开罐器!

  龟儿子:“……那我回去拿好了。」

  龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”

  龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”

  于是龟儿子踏上归途………

  光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。

  龟 妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”

  龟 爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”

  转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

  拿出大饼正准备开吃……

  突然,龟儿子从树后探出头来……

  龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终

  于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!

  6.

  小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?

  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

  小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

  7.

  一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。

  对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

  男欣然愿听。

  于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

  女:象不像不谷鸟叫?

  男:屁声太大,没听清!

  8.

  乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

  9.

  10.

  大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

  11.

  一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

  12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

  13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

  爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”

  14.

  讲个故事:“从前有个太监…………………………”

  有人耐不住问:“下面呢?”

  继续讲故事:“下面?没了啊……”

  15.

  有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”

  16.

  唐僧写给孙悟空的一封信

  亲爱的悟空:

  我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!

  我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!

  你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?

  我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!

  你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!

  我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!

  不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!

  P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!

  17.

  · 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

  18.

  · 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”

  19.

  经典笑话:这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

  20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球

  21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来,我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

  22.

  有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 :"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........

  23.

  有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!

  24.

  > 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

  25.

  病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”

  医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”

  26.

  "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

  27.

  织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

  28.

  小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

  29.

  一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

  30.

  母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

  31.

  我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!

  32.

  儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

  33.

  一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"

  34.

  父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

  35.

  屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

  36.

  一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

  37.

  某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

  38.

  三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"

  39.

  在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

  40.

  一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

  41.

  一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

  42.

  局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

  43.

  一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

  44.

  每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

  45.

  朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

  46.

  以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

  47.

  唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

  48.

  老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..

  49.

  刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

  50.

  熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

  51.

  蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍

  52.

  哎..! 一个月总有那么几天...!

  53.

  生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

  54.

  小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢? 屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

  55.

  夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!

  56.

  给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

  57.

  看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

  58.

  女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

  59.

  餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?

  60.

  大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。 一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

  61.

  某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

  62.

  一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!

  63.

  如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔子会问:“我该和谁赛跑呢?”

  64.

  我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限

  65.

  男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我~改!!!

  66.

  有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:"为何叫外孙文凭?"妇人答:"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙."

  有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

有什么搞笑的笑话。给推荐一个?

1、一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”

男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”

车上人窃笑!

女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”

男子冷面对道:“你能治啊?”

全车人爆笑!

公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

2、公交车上超挤,有一女人站在门口,

从车后面挤过来一个GG要下车,

跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。

GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”

全车人暴笑~!

后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,

甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~!

后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”

全车人再次暴笑~!

那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~!

3、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

4、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"

6、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

7、一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们,只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”

9。某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

11、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

12、夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

13、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球

14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。

他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”

“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”

15、什么动物最爱问为什么?

路人:不知道

是猪!

路人:为什么啊?

16、安全带

空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要

起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一

些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”

17、尼姑验尿

一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。

不巧半路被个妇女给撞了下,尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。

那个妇人说:“不就是尿嘛,我赔你点就是了。”小尼姑一想也是,爽快的说:“好”

等到检验报告出来的时候,竟验出老尼姑怀孕了!

于是老尼姑仰天长叹:“这年头动物靠不住,连黄瓜都靠不住了吗?”

18、老师让学生用「皱纹」一词造句,

小强写到:我爸爸的蛋上有很多皱纹。

老师写给家长评语:不要把什么地方都给小孩看,影响不好。

小强爸爸回覆道:

这孩子粗心,少写了一个「脸」字。

19、妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

20、今天我被开除了,就开除我的原因如下:

1、工作太认真 ,一个人干了两个人的活,让中国又多了一个下岗职工

2、长得太帅,让一些女同志没心思上班

3、都20岁了还单身,证明情感不够丰富

4、从来没有拍过马屁,没有孝敬领导

5、太聪明,工作能力太强。早晚抢了我们这些人的饭碗

6、太爱交朋友,社交能力太强。【其实原因和上一条一样,怕我聚众谋权篡位】

7、上班从没犯过过错,非正常人类。

21、蜈蚣被蛇咬了一口,

送到医院急救,

大夫诊断后说:

为防毒液扩散必须截肢!

蜈蚣想:幸亏俺腿多!

大夫安慰道:

兄弟,想开点,

你以后就是蚯蚓了。

22、一只小老虎慢慢的走过来

红着脸问小松鼠:

“请问,我可以吃你吗?”

小松鼠觉得这个问法蛮好玩的:“你是第一次吃动物吗?”

小老虎更不好意思了:“是的,妈妈不在家了。”

“那你以前吃什么呢?”

小松鼠又好奇的问道。

…………

“什么?大声点,我听不到!”

“吃奶!”

说完,小老虎的脸更红了。

小老虎说完 小松鼠就把衣服脱了 把两个大乳提上去了~~~~

23、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——

需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。

结果没练几天大家就都受不了,

有的浑身是青,

有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,

根本不听使唤!

今天到三楼上课,

天啊,

我简直就是

把右腿直着一阶一阶的往上提送。

最可气的是——正走着,

只听后面两个女孩低声嘀咕道:

“还是大城市的学校比较正规些,

这要是在我们老家,

小儿麻痹的根本不能上学!

24、有个人上少林拜师学艺,

大师指点他说武功重在内力,

应该先炼内功,

然后再练外功。

说完,

大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气,

说什么时候能把缸里的水吹到溢出来,

就证明内功达到至高境界了。

于是他日复一日刻苦练习,

三年过去了,

没有任何效果,

但他想:既然师父那么说就一定有他的道理!

于是继续修炼。

就这样过了十年,还是不行。

终于,他失望了,

决定不再修炼准备回家。

到家时碰到他爹,

他爹就问他,

说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?

他觉得很没面子,

遂失落地低头叹了口气,

等他抬头再看——他爹不见了……

25、丁一,你怎么上课又说话?

再罚写自己的名字100遍!

这孩子屡教不改,

你看看同桌熊麟夔,

一次就记住了~!

26、美国联邦调查局的电话铃响了。

“你好,是联邦调查局吗?”

“是的,有什么事吗?”对方问。

“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。

“我们会调查的。”联邦调查局特工说。

第二天,联邦调查局人员去了汤姆家。

他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,

没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了。

汤姆家的电话响了。

“喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?”

“劈了。”汤姆答道。

“该你打电话了。我家花园要翻土。”

27、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.

一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.

屠夫又说:认识我不? 牛摇头.

屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.

国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.

屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.

屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.

屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

笑话1:

小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

笑话2:

1.有一只熊走过来/有备而来(有BEAR来)

2.第十一本书/不可思议(BOOK11)

4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能(玉爸不能)

5.羊停止了呼吸/扬眉吐气(羊没吐气)

6.手机不可以掉到马桶里/机不可失(湿)

7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘(过木不汪)

8.蜜蜂停在日历上/风和日丽(蜂和日历)

10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化(粗绳入画)

13.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈/抑扬顿挫(一羊蹲错)

14.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违(羊PHONE鹰"喂")

15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴(脏冠里戴)

16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色

17.谁家没有电话?/天衣(天衣无缝phone)

18.谁最了解鸟类?/惊弓(惊弓之鸟)知鸟

22.怎样使麻雀安静下来?/压它一下(压雀无声)

23.哪一种蛇有很多嘴巴?/七嘴八舌(蛇)

25.什么药没有毒?/山药

26.为什么”七上八下”/七在八的上面?因为八在七的下面

27.哪一种蛇生命力最强?/三寸不烂之舌(蛇)

28.为什么冰山只有一角?/另一角被铁达尼号撞断了

笑话3:

兔说:"我妈妈叫我小兔兔,好听!"

小猪说:"我妈妈叫我小猪猪,也好听!"

小狗说:"我妈妈叫我小狗狗,也很好听!"

小鸡说:"你们聊,我先走了!"

小兔说:"我是兔娘养的!"

小猪说:"我是猪娘养的!"

小鸡说:"我是鸡娘养的!"

小狗说:"你们聊,我先走了!"

浪客说:"人们叫我浪人,好听!"

武士说:"人们叫我武人,也好听!"

高手说:"人们叫我高人,也很好听!"

剑客说:"你们聊,我先走了!"

李宗仁将军说:我这人,有仁!

傅作义将军说:我这人,有义!

左权将军说:我这人,有权!

霍去病将军说:你们聊,我先走了!

老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门

老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门

老王家的门是砖做的,老王说:我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!

师范学院的学生说:我是"师院"的

铁道学院的学生说:我是"铁院"的

职业学院的学生说:我是"职院"的

技术学院的学生说:你们聊,我先走

笑话4:

某部队阅兵,首长昂首走过,“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”

笑话5:

从前,有个农民进城办事开了一辆拖拉机,开到半路突然没油了,他就想着找一辆车拖他一段,刚好后面来了一辆宝马,他一招手,还好,那个哥们停下了,那哥们估计喝得有点高,也就同意捎他一段,于是他们商量好了:农民打左手就是速度可以,打右手就是速度太快,受不了了。于是他们上路了,起先一段,农民都是直打左手,表示速度可以,突然嗖的一声,一辆法拉利超过了宝马。这哥们不愿意了,敢超我的车-我追!一加油门箭一样的追了上去,这下不得了了,农民在后面受不了了,只见他直打右手。刚好经过一个交通路口,刷的一下,只见一个交警目瞪口呆的傻站在那儿。然后他向总部报告:报告总部,现在有一辆法拉利和宝马非法赛车,更牛的是,一辆拖拉机想超车!

笑话6:

两个精神病患想从辽养院逃出去,

但必须先翻过一百道墙....

当他们翻过六十六道墙后,

其中一位问:「你还行吗?」

另一位答:「可以!」

翻过九十九道墙后,第一位又问:

「你还可以吗?」

另一位答:「我不行了!我累死了~」

「唉~想不到这么难.......

我们可能永远也逃不出去,我们回去吧!」

他很体谅的说~

两个人又快速的翻回疗养院了。

笑话7:

某人开车经过沙漠..看见一个旅人

手里拿著一条面包,一瓶牛奶,一扇车门..

他很好奇,便问旅人:「你拿著面包做啥?」

旅人回答:「饿了可以吃啊!」

他又问:「你拿著牛奶做啥」

旅人回答:「渴了可以喝啊..」

他最后又问:「那你拿著一扇车门做啥?」

旅人回答:「热了可以把车窗摇下来啊!」

笑话8:

有三个神经病住在同一家医院,有一天,

医生要测试他们,就在三间病房里各放一只小白兔,

他走进第一间病房

病房里的神经病正带著安全帽并抓著小白兔的耳朵骑摩托车

医生唉!]

当他走进第二间病房

相同的情形在他眼前出现

医生唉!]

当他走进第三间病房

那神经病竟然坐在那儿抚摸小白兔

医生太好了!你没有像前面两个一样,把小白兔当摩托车骑.]

神经病一听说什么?!他们没等我就先走了?!]

说完就带上安全帽骑著小白兔走了

医生:..........

笑话9:

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说:“你看我最近完成的这 本小说怎么样”?

乙看了看回答:“不错不错。不过,就是人物多了点儿”。

这时,精神病院的护士进来说:“你们把电话号码本给我放回去!”

笑话10:

有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

滚啊滚的.

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

上面的那个人回答他:不---行---啊------

我还没有熟-----------

---纪念一位化学老师^^有人记得不^

幽默与笑话的区别是什么?

  笑话一般垄统地指讲出来让人觉得好笑的话或文段故事.

  幽默则一般都是比较经典地带有讽刺,寓意,或对某事婉转地回答以达到表面上让人感到可笑,真质上不止地笑后却能让人深思一番,烘托出其中更让人思考的深一层的内含!

  幽默常常会是可笑的笑话,但并不是所有的幽默都会让人笑,它重在让人思考!

  有幽默感的人一般讲话都很懂技术,常常在关键的时刻运用巧妙的话语来替代或转变某种突发的劣环境或事情,有时候也甚至常常把自己作为幽默的对象,其中也并不需要滔滔不绝!自己慢慢体会就会发现其中的区分,比如:

  CNN记者:尊敬的总统先生,您注意到这几天的新闻了吗?那个十九岁的金发女兵。

  布什:她长的很漂亮,怎么了?

  CNN记者:她中学毕业找不到工作,就参军了。

  布什:欧,我们美国的失业率降低了。

  CNN记者:可是……在战争中她失踪了,可能已经阵亡……

  布什:真不幸,让我们默哀三分钟。

  ………………

  布什:好吧,让我们从最不幸的事情中看到它好的一面,美国的失业率又要降低了……

  上面一段看似并不算很好笑的幽默笑话,但他的作答方式却让人思考,他捥转地撤开了记者的话题,以乐观的形式让人不得不笑!

  笑话也通常隐藏带上了幽默色彩,但不是所有的笑话都需要幽默.如:

  父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球,便问道:“爸爸,篮球一定很贵,是吗?”

  爸爸惊诧他说:“乖乖,你怎么会这样想呢?”

  孩子说:“要是不贵,他们为什么不每人买一个呢?”中

  这则简单的笑话故事让人看了一笑而过,重点在於好笑,而并没有为了烘衬出什麼内含.

本文标签:幽默(4)幽默笑话

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