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毕业情书,高三女生写给暗恋三年男生的毕业情书,唯美

日期:来源:毕业情书收集编辑:土味情话

高三女生写给暗恋三年男生的毕业情书,唯美

 遇见你是在一个美丽的清晨,想跟你搭讪,于是跟你问路。——与你的相识,如此偶然,时光荏苒,渐渐相熟。

  我对你的相思,并未溢满。所以一直没有提笔的冲动,今天也就是那么的‘闲来无事’,说上几句我对你的心里话:

  高中生活,我们的日子重复一天天的过着,很多时候会很无聊,很多时候会很盲目,有时候那么开心地坐在你的位置,用心的看你的书。也有很多时候会很焦躁,很多时候会没耐心,那么深呼吸,再抬头看看蔚蓝的天空,你会发现天空比你想象的要宽广。

  对于我们之间曾经发生的误会,我写这封信,我也想提醒你不要过于敏感于很多细小的事情上面,很多时候只是你自己的错觉,更宽阔的心去对待身边的一切。

  有些事情是我们无法改变的,那么就不要再烦恼了,我知道你很无奈,可面对它们更多的是你现在的无力。有些东西不在了就是不在了,不要再一厢情愿的挽留它,人生就是如此,来来往往有些话听一遍就忘记了,不要让它一直占据你大脑的容量,适当的格式化没什么不好。有些人并不是你的谁谁谁,不要太在乎他对你做了什么,很多时候冷漠是最好的方式。

  用你安慰朋友的大道理来安慰自己,别总是劝服了他人,结果遗忘了自己。我知道你的生活才刚刚起步,不要过多的去比较,也不要过多的去羡慕,做好自己,你也很精彩。

写给毕业好友的情书

毕业好友的情书 那是好友 还是

你喜欢的异性叻 如果只是好友的话

你就可以写写你们之间发生过的开心快乐的事情

要是情书的话 你就写写你对他的爱慕

初三毕业时表白超感人情书范文

不知是什么原因,使我有了这个勇气,再一次的写信给你,说真的,在这段时间里我发现同你聊电话时,或是见到你时,我觉的你对我好陌生,陌生的使我不知如何去面对你,总觉的你想逃避我,我记的你同我说过:你是为了我好,我不知道你这样做是对我好,还是使我更加伤心难过,我真的不明白你在想什么,做什么,或是你需要什么,可能是我不够了解你,可能是我人太蠢了,不明白你的用意。有时当我一个人睡在床上,闭上双眼时,我想了好多好多的事情,有时我在想是不是我自做多情,或许我为你所做的太少了,使你不敢面对我,接受我,有时我好想知道我到底做错了什么,到底我要改变什么,才能使你能够接受我。

看到你这样对我,我真的很辛苦,因为爱一个人爱的真的好累,我想过放弃,但是你仿佛有一种魔力,使我每次见到你都会感到自己的心在狂跳不止,我知道你根本没有意识到我的存在,但你的容颜,已在我逐渐变冷的心中点燃了熊熊烈火,好几次我想鼓起勇气想你表明心中的感受,被你那一双明亮的眼睛压了回去,我是如此的害怕看你的双眼,只好把话留在心里.我努力的强迫自己不去想你,不要打扰你和他平静的生活,尽管如此,当我闭上双眼,你的身影又浮现在我的眼前.我挥手让他散去,他却纹丝不动,我终于明白,你对于我来说不只是一阵过眼云烟,而是深深的印在了我的心里,我期望有一天,你也能把你的心扉向我敞开,不要让我的梦想一个美丽的泡泡,一样破灭,美丽的东西都是应该被珍藏的,对吗?我真的希望当我做错事情,或是做的不够好时,你可以同我讲,让我可以改正,这样的话我就可以全心全意的爱你。

让我的梦想变成现实吧!不要让他在折磨我,我会付出我的一切,关心你,爱护你,让你这朵美丽的花朵永远不会凋谢,哪怕是有狂风暴雨,我的温暖都会在你身边!我想对你说:你是我的唯一,i love you

写给女朋友的情书毕业最后我想对你说

毕业了,小傻瓜我想对你说:

自从看见你

自从爱上你

我就希望

我可以娶到你

看见婚纱,和孩子

写给即将毕业的学长的情书200字

锁不住那些年那些是是非非,一些花随风逝的念想虽早已永远的摇曳在晨暮之中,可这段四年的情却依旧回响在耳畔。

  

  怎样的结局才是最好的收场?这个和往常一样的毕业季节,上演了太多也麻木了感情,暗暗想着自己的毕业夏天,会失去感伤别人的离去,直到在他们的故事中看懂那些落下的眼泪,才明白,不管怎样的结局,原来我们都一样。这份被赋予了青春的回忆,时间在旋转,那些醒着的和未醒的,也始终觅不回来了。短暂的四年时光,对于即将离开的你们留下的是什么?在匆识匆别中悄悄淡去了痕迹,留下的有一份是辛酸和寂寞吗?对有些人来说,好像做了一场冗长的梦,睁开惺忪的睡眼才发现杨絮早已飘飞,再看这校园是否变的和大一时一样的陌生?看着留下的痕迹,早已没了心去校对这些被压碎的足迹。一连串的堆积,也早已分不清楚了。失神的眼球注视的应该是一种回忆吧。婆娑的树影,似乎也在拨弄着往昔的情感,作为见证者的自己,目睹着发生的一切,是因为被当作没有感情的物体在对我们报复吗?

  

  一场戏的完结,总归有些意料之外的收获,有那么一段日子,我们一起嬉戏欢笑,一起追华逐梦。把酒对盏,那些有梦想的日子也会占据大部分的心扉。一起逝去的生活。但总捡不净手中流失的细沙。五月的天。总觉得是多变的,也许是这座城市的原因,柳絮飘飞的季节不免有些虚假,像极了雪花的它们却总是讨人厌,慵懒的身材抵不过风的撕扯,只能随风逐流,有时会打碎一池子清静,本就面临离别的季节,更是惹了人们对它的厌恶。风依旧轻轻的吹着,缭乱的发丝缠绕着双眸,是为了遮盖住无奈的眼神吗?这种对离去的无奈,对未来的无奈,又怎是一个愁字了得!才下眉头却上了心头。枝上的柳絮吹了又少。它也在期待着,期待着能被吹得更远更广,这是它的宿命还是夙愿。讨论它似乎没有什么意义,当生命升华的那一刻,你我的世界了都会重视这些小东西,看似不值一提的它们,这种态度才是脱俗的。

  

  失去的寻不回,但可喜的是我们总能抓住它的尾巴,让它成为被赋予了内容的对象,开始泄露自己的软弱,都是关于这个季节的苦恼。其实应该来说。从进入到这个校园就应该做好四年后要离开的准备,只是眼泪被当作了一种不舍的寄托。在我们笑的最灿烂的时候,无非是想让自己在胶卷中留下愈冲洗愈清晰的相貌,但也是我们最怕失去幸福和欢笑的时刻。“逝者如斯,是我们走得太快还是时间停住了在等着画上句号?”他们总是这样想。眉宇间的紧缩又似乎加深了,凝聚的是什么?难不成只是愁伤?

  

  日子一点点耗尽,大家都在往后拉扯缰绳,想试图挽回些什么,所以怎样的结局才是最好的?虽然画上了句号,但也开始被撕扯着,逃避着。不如愿的心情加深了无奈的口吻,好像只是单纯的强调。

  

  一些日子总是这样被耗尽,我们知道的最准确的时间不过是睁开眼睛的天亮和闭上眼睛的天黑,中间有着忙碌、准备和纠结。仰望星空,只有零星的几点点缀着降蓝色的夜空,就那样无声息的注视着我们,自己却心虚的不知把眼神落到何处。它似乎看穿了我们的恐惧,只是不知道该如何诠释这份见解。它们只是作为夜的见证者在存活着。让我们走进潜意识中的自己。天空被树枝分割的支离破碎,摇曳的树叶更是加剧了这之间的喘息,拼凑不起的呼吸声,也许是到了极限。其实它们是无辜的,只是我们想从中拾取四年之间的点滴。把记忆从见证者的它们身上剥离,会不会有一种疼痛?承载了太多会得到别人的仰视同时也会有鄙视,即使那些东西和自己有关。

  

  宿舍开始凌乱了,纵然有千般万般的不舍,时间毕竟要结束了,或许从要来的那刻起学生时代就落下了帷幕,我们也不再是稚嫩的学生了。常常在想为什么总是在某个时刻我们的身份就会被骤然间改变,是不是有些残酷?明明是不想改变的,却无能为力。命运的转盘上,时针总是在走,不去考所所谓的人情世故。无奈和郁闷总是纠缠在一起,并在这个时候迸发出来。我们都抱着一颗誓死的心去抵抗,结果却是我们错了,因为不可逆转,更可悲的是还要审视自己。

  

  一排杨柳,一排梧桐,熟悉的不能再熟悉的景色,都要一一说再见吗?一个人静静的走在路上,往昔的吵闹声都还在,但为什么这一切在心里都归于平静了呢?让人不知所措。听到一首歌便会想起整个夏天,那些酸涩的是否也被留在了斑驳的墙上?你的,我的,他的......总想找借口去寻回一些痕迹,算是心理上的一种慰藉吧。像胶片一样涌出来的记忆似乎敲醒了自己,与其这样沉溺在过往中,不如欣喜的迎接即将到来的时刻,为自己的失去添上一抹重彩,在画布上呈现另一种景色。

  

  伴随着这个季节的柳絮,也许看懂了五月的悲伤,不再那么的黏人,它们似乎骤然间变成了可爱的小东西。亦步亦趋,走下去的路还会不会有它们的见证,每个年的夏天也许都会想起由它们不孤单。

  

  写给即将毕业的学姐学长们,毕业愉快。

毕业q表白情书,真实感动的

确实有那么一回事,有部分人会在毕业的时候表白,就算被拒绝了也不会太难过

校园里里的表白情书

我不是最完美的,但我一定是最认真,最爱你的

 我承认。我不会照顾自己。经常把身边弄的很糟很乱。

  我承认。我笑的时候没有那么斯文。咧咧着嘴像个傻瓜。

  我承认。我的爱没有那么温柔。甚至有些残忍的偏执。

  我承认。我不会随时电话联系。看起来对谁都很冷。

  我承认。我不会说关心或体贴的话。不爱吃人嘴软。

  我承认。我常常迷迷糊糊粗心大意。不拘小节。

  我承认。我的坏脾气常常犟得要死。其实心里难过得要命。

  我承认。我在乎亲情在乎友情在乎爱情。因此被弄得遍体鳞伤。却还是反反复复一直坚持着。

  我承认。我是个不折不扣的缺点控。很多时候会让人怒气冲天。

我喜欢一个人安静的塞着耳机,享受片刻的惬意。

  我喜欢看着一幕幕令人咋舌惊叹的剧情大呼小叫其中的奥妙。

  我喜欢认识我的人记住我。哪怕只是一个回眸。

  我喜欢我的付出在对的时间遇上对的人。我喜欢朋友将心比心。

  我喜欢很多别人也许不喜欢的东西。

我不够完美。不够优秀。不够向别人说的和你门当户对。

  我不够完美。不够有足够多的拥有让我付出留住你。

  我不够完美。不够魅力。不够温柔。身边也没有够多的朋友。

  是的。我从没对自己有过的信心。

  我承认。在你面前。在你身边。我都是快乐的。

  我曾经说过。你不会遇见第二个我。

  你身边的空缺会有下一个人填补。

  但是。谁都不是谁。谁又能替代谁。

  有些人一旦失去了就无法挽回。

  没有谁会永远站在原地苦苦等待。

  惟恐不再有人像我这样偏爱。

 你不会遇见第二个我。

  一如既往的黏着你,顺着你,由着你,腻着你。

  因为。 我不会遇见第二个你。

  所以。你我都不要错过。过错是一时的。可错过却是辈子

有很多人说我们不合适。或我朋友。或你朋友。

  我只相信。只要你还爱我。我的选择就没有错。

 我们也有过误会。有过分离。有过争吵。可更多的。我们在一起是快乐。是温暖。

  我不是最完美的。不是最优秀的。不是最好的。不是最门当户对的。

  可我。是最爱你的。

毕业时情书

  亲爱的,你知道嘛。。。

  失眠的夜里,我反复问自己:到底有多喜欢你?

  闭上眼睛,你的面孔立即浮现在我的脑海里。于是我轻轻叹息……

  这不是一个可以轻易得到答案的问题,因为答案被我深深的埋藏在心底。

  或许……你知道我喜欢你,但……你却不知道,这浓浓的爱恋早已吞噬了我自己。

  我就好象是你的影子,仿佛只有吸入你呼出的气,才不会窒息。

  我很喜欢你……可是我却不敢亲口告诉你我有多么喜欢你,因为我害怕这沉甸甸的爱恋会带给你压力。

  我好喜欢你……可是只能在心底,不觉得压抑,反而很甜蜜。

  对你的爱恋打从认识你的那天就开始慢慢堆积……

  到如今……爱恋这么重……我却一点都不介意,任由它继续,无论发生什么事情,我都不打算把它从心底搬出去。

  倘若有一天你能明了我此刻的心情,你大可不必过意不去。

  因为……就连我自己也始料未及。

  越是提醒自己不去喜欢你,爱恋就越发如洪水般泛滥决堤……

  其实我一直在寻觅有什么方法可以使自己不去喜欢你,现在才终于明白……我对你的爱恋早已溶入血液,渗透到骨髓并且永久的驻留在身体的每个细胞里。

  于是……我就这样不停的喜欢你……喜欢你……喜欢你……喜欢你……直到停止心跳与呼吸……

  哥们。。这是我给我女友的,感动她哭半天、只要她不讨厌你。。必定水到渠成,当天和你去开房。。哈哈。。。

写给害怕毕业了的女朋友的情书

给害怕毕业了的女朋友的情书:毕业了 我娶你

"占有欲是很奇怪的东西 连别人提到你的名字我都会不开心。

  我以为你不会爱别人其实是你不会爱我而已

  你的世界有多拥挤我就想要离你多远。

  谁把谁真的当真,谁为谁心疼。

"

小学快要毕业毕业和爱人分开的情书

亲爱的XX:  终于知道了叶在落尽时什么是珍惜;  终于了解了人在别离后什么是思念!  我终于给你写信了,一封一直想给你写的信,可当我坐在电脑前突然又不知道从何说起。原本以为我可以把你忘记、原本以为我对你的痴心已死、原本以为我可以坚持到底、原本以为曾经拥有了就可以放弃。可这一天天无尽的煎熬、一天天痛苦的思念、一天天展转反侧的夜晚、一天天也停不了的爱  我仍旧受着期待的煎熬,  心中仍在把你思念。  你的容颜一次又一次地出现在我的面前,  还是那么亲切、美丽,  但却无法亲近,  就像天上的星星  7月4日;8月4日;9月4日;10月4日;11月4日;12月4日,转眼间已到了xxx年的1月4日,谢谢你,谢谢你曾带给我的3个多月的快乐,这是我一生中最快乐的日子,这也是我一生中永远不能忘怀的日子。可是,幸福总是短暂的。转眼间,我们分手已有两个多月了,这两个月来痛苦、无奈、伤心、失望、悔恨、期待像海浪一样一波波一浪浪将我淹没,我想用工作来派遣孤寂,可我无论如何也集中不了精神;我想用饮酒来减轻痛苦,可每次酒后我都会痛哭流涕;我想用睡觉来忘记烦恼,可每次闭上眼睛你的身影便会浮现眼前。每天,我都以回忆打发日子,那些快乐的日子好象是一本永不腿色的日记,无数次翻阅,就会有无数次新的感觉:你窈窕的身影、你天真的笑容、你美丽的眼神、你娇嗔的话语、你纤软的小手还有你晶莹的泪花离开你越久对你的思念却越重、对你的爱却越深,每日感怀,不能自已。  多少多玫瑰  我以为已经死灭  不想,她们一遇泪水  又再萌芽  抬眼看,你送我的茶杯还在手边,它曾带给我多少欢乐啊!可如今,它带给我的却是无尽的感伤与回忆。Mickey&Minnie还是那样笑笑的看着我,好像在笑话我,笑我是一个笨蛋、笑我是一个傻瓜、笑我不应该那样轻易得放手、笑我不该那样伤害一个最最心爱的女孩拿起它,喝一口咖啡,苦苦的,原来没有伴侣的滋味是苦了;没有了你的爱,我的心也是苦的;没有了你的笑,我的日子是灰色的;没有了你的人,我的生命也是不完整的!阿敏啊!我真的好爱你,胜过一切,即使用我的所有去换回那曾经的1秒钟,我也心甘、我也愿意!  那时你对我那么好,每天等我下班、下雨天给我送雨伞、有喜欢的电视你会打电话告诉我(还记得你打电话叫我看《人猿泰山》吗?第二天你我的手也像他们一样,轻轻的合在起。记得那天我还第一次吻了你)我郁闷的时候你会哄我开心、我失意的时候你会鼓励我、我生气的时候你会开导我  可我呢?总是让你失望、总是让你生气、总是让你伤心、总是会加班让你等的着急、总是不记得你喜欢吃的零食都是我不好,是我太自私了,我错了,求你原谅我,好吗?  每天早晨在你家门前等你,接你上班成了我有史以来最喜欢做的工作;每天晚上和你一起回家,203成了我最喜欢坐的公汽;每天中午在食堂可以看到你,那里的饭菜就是天下最好的美味;每次你叫我去修打印机,我都要感谢它知道我又想你了!知道吗?每天能握一握你的手是一件多么开心的事、每天能看一看你的眼是多么高兴的事、每天能吻你的唇是多么幸福的事!  可这一切就如同晶莹的雪花,飘飘洒洒地落在我的掌心,但我还没来得及细细欣赏,一瞬间就消失的无踪无影。  你我心中都藏着千山万水  蜿蜒曲折,难以攀行  不是顺着两行泪水  就能找到方向  作为一个男人,我也不小了。可是在事业上还是一塌糊涂。我也想早早的把你娶回家,每天都可以和你私守;我也想轻轻地为你戴上结婚戒指,让你我的心紧紧地连在一起;我也想美美地给你披上洁白地婚纱,早日建立我们温馨的家庭;我还想  每个男人都要有自己的理想与追求。我要让你成为世界上最幸福的女人;我要让你得到最完美的呵护;我要让你过上最安逸的日子;我要让你做自己喜欢的事;我还要让你得到一切你想要的东西可是,要做到这些,不是靠一时冲动的表白、不是靠几句动人的承诺、不是靠一束美丽的鲜花更不是靠几滴痴情的泪水就能实现的,这不但需要有全心全意的爱更需要通过艰苦的努力--去赚钱!  别怪我提钱,它的确很重要。其实,你父母反对我们俩在一起是有道理的,“我的女儿这么漂亮,这么多人追她,为啥要跟一个没有钱、没有稳定工作、长的又不帅的男人在一起。”我理解他们。我也想去和他们谈,让他们了解我也非常努力;我也想去和他们说,让他们知道我有多爱你!可我没有,因为你对于我实在太重要了,我不要在没有准备好的时候去做没有把握的事,这样等待我们的只能是更坏的结果,我不要这样的事情发生,我不要失去你。我不要让你父母认为我是一个只会花言巧语的骗子、我不要让你的父母觉得把你交给我不放心、我不要让你的亲戚觉得你嫁给我是种错误、我不要让你的朋友说阿敏过的不幸福,我不要!  如果有一天迷失风中  带我回到你的怀中  因为我知道  你是一个容易受伤的小孩  所以,在飞的时候  也不敢飞的太远  阿敏啊!我好爱你。我对你的爱,请你不要怀疑。你可以嫌我穷、你可以嫌我丑、你可以嫌我笨、你可以嫌我蠢,只是请你不要怀疑我对你的爱!好吗?  这几天一直在家待着,每天“起床--上厕所--洗脸--冲咖啡--开电脑--滴眼药水--开始学习--到晚上睡觉”,总希望在最短的时间里把要学习的东西学完。可是,随着时间的推移我现在越来越迷惘,我不知道我这样是为啥,我妈妈每次回来都要唠叨个不休。是啊,我也可以找一个待遇再好一点的公司,每月两、三千的工资也可以过的不错,再找一个对我好点的女人,结婚、生子,人一辈子不就是追求这些吗?何必要给自己那么大的压力呢?更何况,还不一定就会成功!我是不是很傻?请你告诉我!  原本以为,我最需要的是自己的事业,可是离你越久,我就越知道,我需要的其实就是你!没有了你,我所做的一切还有什么价值、我的生活还有什么乐趣?真的,如果我没有家人,没有我的母亲,也许我们分手后,我就会离开大连,到处流浪。有时好想自己一个人抛开一切,无牵无挂,远走天涯  整夜里我叹息,  不得好睡,  当朦胧的曙色升起,  那早醒的鸟儿又停在窗前,絮絮不休。  小鸟啊,静静吧,  让我再睡一下,  也许我会入梦,  梦见她温柔的手臂绕着我  梦见她美丽的双眸看着我  梦见她柔软的双唇吻着我    天气越来越冷了,不由得让我更牵挂你了,你的身体本来就不太好,一不注意就胃疼,谁来照顾你?一降温,就怕你着凉感冒,谁来提醒你?又不好好吃饭,一到下午你就会饿,天这么冷,谁给你买东西吃?每天早晚公车那么挤,你又那么小,谁来保护你写到这,我的眼泪不禁又在眼眶里打转。我好想知道,没有我的日子里,你过的还好吗?  如果,我们的过去还让你有一丝丝牵挂;如果,我还不是那样让你厌倦;如果,和我在一起不是因为寂寞;如果,你对我还有一点点信心。就请你再给我一次机会吧!救救我,不要再让我在地狱中饱受煎熬  看着电脑中你的照片  我的两眼不禁朦胧  你总是默默无语  用你美丽的眼神为我分担悲痛和忧郁  你的秀发被风牵引着  你的笑容被风轻拂着  你曲下身子,轻轻拾起一颗鹅卵石  缓缓的放在我的手心  每当我思绪清醒  我只觉得自己是守船的梢公  在晚风中等候着你  永远属于你的:,,,  xxx年1月8日

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