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火车上求婚,火车站求婚会不会很尴尬啊

日期:来源:火车上求婚收集编辑:土味情话

火车站求婚会不会很尴尬啊

火车站求婚不会尴尬,前提是你知道对方会答应你的情况下才做,不然真的会尴尬。不过,火车站的人是很多,但是都不认识你,怕什么尴尬呀

你在火车上遇到哪些有趣的事情?

最神奇的事情是遇到了求婚的小朋友。

今年过年坐火车回家,我在玩手机,过道上站个小男孩眼睛一直往我这儿飘。我冲他笑笑,他立刻转头看窗外,看车顶,嘴巴撅得高高的,显得特傲。

看风景又看了一会儿,他状似无意地慢慢挪动脚步到我面前,小脸蛋给火车里的热气蒸得红扑扑的,突然开口道:“姐姐你这个手机还怪好看的。”我:“谢谢。你要不要玩?”“不要。”他又沉默了一会儿,头扭到一旁,看着窗外道:“姐姐你也好看。”我:“谢谢。”(()小朋友还挺有眼光)

和这个七岁小男生聊了一路,后来他突然神情扭捏:“我想讲个悄悄话。”我低下身子凑近他,他热乎乎的气息喷到我左脸,沙哑的小嗓门压得低低的:“姐姐,你嫁给我好不好?”

逛吃逛吃的火车声中,感觉世界都安静了。面对二十多年来第一个求婚者,我内流满面不知如何拒绝??

沉默了一会儿,我开口:“7+17等于多少?”(刚刚聊天时我已经知道了他还没学加法)“我不会算,你问我简单的,问我简单的!”“算出来就答应你。”

小男孩把手指乱掰,恨不能脱下鞋子加上脚趾。我把我的手指也借给了他,算到他下车时依然没算出来。他爸爸来把他拖走时的小眼神,我看了简直不忍心??

火车站接女友求婚怎么样、他会是什么样的反应

累了才好,这样才有家的感觉。求婚时这样说,亲爱的我知道你很累,但是我还是要求婚,我就是要你知道,累了,困了,我随时都在你身边,照顾你,爱你,答应我吧…〖坏死了,回家再说〗,最后一句是本人yy的,没有同性恋的嫌疑,勿误

铁路部门允许在动车、高铁上求婚吗?我担心会破坏公共次序。听说D5481开往温州南的的动车上有人求婚成功了

求婚有多重形式。有的人只享二人世界,有的人确追求热热闹闹、轰轰烈烈,见仁见智吧,没有最好的,只有最适合自己的!

至于动车上求婚,如果你不是携带危险品上车,没有闹得影响动车安全运营或是乘客投诉,我想都是可以的。

补充一句,为什么非要动车?别人在火车上求婚的,可能是火车对于他们二人有特殊的意义所在。还是那句话,没有最好的,只有最适合自己的!

祝你们幸福!

可以带求婚用的小蜡烛上火车吗?(非动车)

可以,但是不能点着了拿上车,上车之后注意不让蜡烛接触火源,如果要点燃的话,事先向乘务员请示,乘务员允许再点燃。

男主角和别人在火车上打架,还一起掉河里了,最后在一个工厂求婚女主角,是韩国什么电影?

热血青春 피끓는 청춘 (2014)

导演: 李延宇

编剧: 李延宇

主演: 朴宝英 / 李钟硕 / 金英光 / 李世荣 / 权海骁 / 朴正民 / 罗美兰 / 全秀珍 / 金熙元

类型: 喜剧 / 爱情

制片国家/地区: 韩国

语言: 韩语

上映日期: 2014-01-23(韩国)

片长: 121分钟

现在在赶去洛阳的火车上,花和戒指都买好了,半夜到洛阳,我是直接去酒店求婚,还是怎么样呢?

直接求婚,来和睡梦中的惊喜

或者找酒店的人说下,在她住的房间门口摆上花,你站那等着她早上起来后出门时,直接求婚,这样感觉好一点,不影响她休息,不影响别人

搞笑求婚语录

  搞笑求婚语录

  1 俺家养了一头母猪和一群猪娃,你要肯来俺家过日子,俺就把母猪卖咧,一心一意跟你过咧。  

  2 偶有小车,有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开,布置一个温馨的新房,结婚后你负责收别墅小区的物业费,偶就出去开出租车。  

  3 我这个人啊,一向视金钱如粪土,嫁给我后,你生活上也不会有后顾之忧———我承包了城里十三座公共厕所,保证咱不愁吃不愁喝。  

  4 我是名校本科毕业生,《动物解剖学》专业博士,结婚后咱俩自己创业,到菜市开个卖猪肉的摊档,我砍 肉,你收钱。  

  5 什么?废纸?那是我写的长篇抒情诗呢,是向你求婚啊……看不懂?那你给你哥哥干什么?他一个收废品的,能读懂诗吗?  

  6 好花插在牛粪上,谁说的?告诉我,我派兄弟砍他,别怕,嫁给我后我会罩着你的……哼,哪个小子不想混了,居然敢说我老婆是牛粪。  

  7 别担心,跟着我你不会受穷,毕竟我从事信托投资业的,入行都六年了,经验积累得足够丰富,只要你嫁给我,我把你我的生日加上结婚纪念日的数字买张彩票,保证能**奖一千万元。  

  8 怎么?真的不愿意嫁给我?你想好哦,我可是七家上市公司的股东呢……跟我还愁没好日子过?你真的要走了?好,不送……对了,借我一元钱坐公共汽车先,等我的股票解套后加倍还你。  

  9 嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了,同意,咱就结婚,不同意,咱就离婚。  

  10 哎,拿点盐来,我说,咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不?什么?我还没求婚?我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字?什么三个字四个字的……哎,拿壶油!  

  11 俺们去养个小孩,好不好?  

  12 妞,你就从了大爷吧  

  13 小妞儿,来跟大爷签个70年的约~  

  14 小子,你就从了大娘吧!把你的银行卡,信用卡,医疗保险,所有的卡,以及密码统统告诉我,让我帮你好好保管,包括你的人..  

  15 你想不想一失足成千古恨?机会来了。  

  16 亲爱的,帮我在户口本上签个字,就在配偶栏上就可以了…  

  17 男说:”明天我们去过户去吧?”女说:”过什么户啊:”男说:“就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。”女:“不做声,沉默中………”男说:“实在不行先做个公证也行啊”  

  18 请你终结我的桃花运吧  

  19.俺们去养只小孩,好不好?  

  20.亲爱的,你想做包身工么……  

  21.既然分不了,那别瞎耽误功夫了,结婚吧。  

  22.让我们合法地生小孩吧……  

  23.手握香葱、辣椒:“小子,以后就跟着姐姐我吃香的喝辣的吧!”  

  24.(女求男):“我不管,我就是要嫁给你!”  

  25.小子,为了你不再祸害人间,乱搞男女关系,姐姐委屈点儿收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到。不要挣扎了……  

  26.我的一个朋友跟她男朋友说:“咱俩认识多久了?”  男朋友答:“2年。”  朋友说:“我们应该庆祝一下。”  男友问:“如何庆祝?”  朋友说:“我们去登记结婚吧。”  男友答:“好啊。”  于是他们就结婚了,现在孩子都3岁了。  

  27.小子,你是姐姐我的人了,今儿就跟我去挂个牌吧!  

  28. 女:“我们分手吧!”  男:……(坚决反对)  女:“不答应分手?那好,我们离婚!”  男:……(弱弱地说,我们还没有结婚呢!)  女:“那好,咱们先把结婚手续办一下吧!”  

  29.你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了。  

  30.听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!  

  31.那谁谁,想死后葬在我家祖坟吗?­

  求婚颁奖

  1.最佳露骨奖:让我们合法地结合吧!

  2.最佳好奇奖:我不知道人类为什么得结婚?!不如让我们一起研究看看吧!

  3.最佳直接奖:让我葬在你们家祖坟吧!

  4.最佳直销奖:你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?

  5.最佳柔情奖:喜欢,就是淡淡的爱。

  6.最佳变态奖:哦,看你骂我时,似乎有很大的快感!如果你想天天享受这种感觉,就嫁给我吧!

  7.最佳特技奖:你愿意嫁给我吗?如果愿意请站着举高双手,如果不愿意,请站着举高双腿。

  8.最佳cool man奖:我欠一个人管我。

  9.最佳信徒奖:你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?

  10.最佳创意奖:什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了……

  11.最佳保健奖:今年你再不娶我,明年我就开始有恐婚症喽!

  12.最佳告解奖:请你终结我的桃花运吧!

  13.最佳战俘奖:求饶,我投降了!只要你天天给我口饭吃。

  14.最佳影迷奖:甜心,帮我签个名吧

  15.最佳人气奖:非你莫属

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